Típico balance de fin de año

Aquí... en mi último día del año, con una jaqueca horrible por el maldito vino, trato de recordar qué cosas pasaron en este año que valgan la pena recordar... pero mi 'linda cebecita de pollo' tiene en mente sólo escenas sueltas, ni siquiera etiquetadas con fechas, pero creo que a veces es conveniente tener una papelera mental a mediano plazo porque sólo me hace poner atención en el presente... este 2009 podría decirse que empezó bien... me dieron pega en la Biblioteca Central y en la fotocopiadora de la carrera, lo que equivalía por primera vez en mi vida obtener un sueldo mayor de 10 lucas... jejeje, pero además trajo las evidentes consecuencias de la falta de tiempo para los estudios, para ir a almorzar, para descansar, pero la verdad me sentía muy bien trabajando y además poder comprarme 'mis cositas' sin andar pidiéndole plata a nadie.
Este año en cuanto al amor por mi carrera, estaba por el suelo, después de un paro de 2 meses donde los cambios no fueron sustanciales, me preguntaba cómo diantres! se me ocurrió creer que esta carrera era mejor que en la que estaba, o que ahora estaría en Santiago haciendo un magister, blablabla... pero aunque algunos lo tomen como conformismo, yo tengo la férrea convicción de que las cosas pasan por algo, aunque ese algo no lo sepamos inmediatamente.
Mi situación sentimental también tuvo sus altos y bajos... sus problemas y soluciones, por primera vez creí que esto se acababa para siempre, las mujeres somos medias tragi-cómicas pero cuando ya lo creía todo perdido se 'dio la mano' y ahora estamos como estamos... de lo mejor poh! jejeje, y con respecto a tus planes de viaje: estoy feliz de que tus proyectos se estén cumpliendo poco a poco, eres una persona muy trabajadora que todo se lo ha ganado con esfuerzo, y aunque no me creas 100% hoy, estoy contenta de que te salga este viaje a Alemania (a otro continente, con mucha cerveza), lo que me da lata es que pronosticando hacia el futuro, tu camino tiene pocas intersecciones con el mio, y no me quiero separar de ti por nada del mundo... pero bueno, eso se lo dejaremos a tu horóscopo... el te dice lo que va a pasar con tu vida, cuec! ... jejeje
Este año tuvo altos y bajos, pero creo que este mes ha sido el más máldito de todo el año: diversas cosas como los problemas de mi prima, la picadura de araña de la Ayslin, el colapso y la falta de compromiso en la Iglesia, el semestre reducido en un mes ,son algunas de las cosas que podría echar al saco de la basura del 2009 y entrar livianita (hablando de eso, tb este año tuve un cambio físico para mejor, que creo es lo que más rescato del 2009) hacia el 2010... que NO es el Bicentenario de Chile.
Sólo quiero que alguna vez mi balance diga que fui a Valparaiso para el año nuevo... mientras tanto para mi, el año no comenzará hasta el 8 de enero, así que...
Cambio y fuera!

♪ Chile, la alegría ya viene... ♪

Esa canción guarda un mensaje subliminal que los que la crearon hace más de 20 años sabían que jamás esa 'alegría' iba a llegar...
Hoy, se vivió una de las elecciones más difíciles de la Historia de Chile en 'democracia'... por qué?? porque la coalición opositora por fin tiene una chance real de alcanzar la presidencia de la República, y más que enojarme por pensar que el 44% de los votantes chilenos están eligiendo a un ladrón con dinero para limpiar su historial y hacer como si nada malo hizo, me preocupa el hecho de que la prestigiosa 'estabilidad' política que goza Chile en comparación a otros países de América Latina se ve resquebrajada por esta 'Coalición por el Cambio' que de alguna u otra forma se ganó el voto de miles de chilenos que, o comparten sus ideales o ya están cansados de una Concertación desgastada e ineficiente... pero me pregunto: estamos dispuestos a dejar esa mínima estabilidad que tenemos o somos tan ingenuos para creer todo lo que nos prometen los políticos que sólo lo dicen de la boca para afuera??? Me avergüenzo de un país que cree que con Piñera en el Gobierno seremos tan exitosos como él, tendremos negocios exitosos como él o tendremos una familia exitosa como él... están muy equivocados... el riesgo que se corrió hoy es muy preocupante... nadie recuerda que él es o era dueño de muchas empresas de Chile, que tuvo problemas con el Banco de Talca, o que estuvo a favor de la dictadura (aunque después lo niegue)??? Como alguien no puede pensar que ahora va a controlar el país, que todo lo que haga será persiguiendo un beneficio propio??? El poder corrompe, un muchísimo poder corrompe aún más (decía un filósofo renacentista).
Siempre pensé que la TV y la propaganda no eran una herramienta de persuasión para gente inteligente y que las palabrerías de los políticos se las lleva el viento así como ellos se llevan el dinero de nuestros bolsillos en las campañas, pero creerle a una persona que ha demostrado públicamente en los últimos 20 años aprovecharse de forma inescrupulosa de la economía chilena, me parece el colmo, de gente más que ingenua, tonta, que cree que porque el candidato fue a su pobla y les regaló una tallarinata, después cuando esté sentado en el sillón presidencial se acordará de la señora X o el caballero Y que humildemente votó por él porque creía que el iba a hacer el cambio, un país mejor... puaj! De ese tipo de gente UDI-RN sólo espero el día en que exploten sus truculentos negocios tránfugos que sólo buscan apropiarse del dinero ajeno, para refregarles en la cara a todos aquellos que aún creen que nuestra política partidista se preocupa del bien común de la nación... jejejeje, ellos son más inteligentes que nosotros al enriquecerse con nuestras esperanzas y nuestros sueños... es por eso que hoy voté por ARRATE, a pesar de que había meditado bastante la situación y creía que Meo era la alternativa real para un Chile mejor... preferí ser consecuente con mis ideales, con el programa de Gobierno que siempre he anhelado; que inmiscuirme en el juego de la politiquería chilena y votar por el 'mal menor' o no perder mi voto optando por una mayoría relativa... es tan respetable el hecho de 'botar mi voto' al escoger una minoría como anular, ya que de esta forma muestro mi descontento hacia esta sociedad que se ha ido vendiendo poco a poco a los intereses partidistas de unos cuantos... Como leí en un cartel el otro día: 'Nuestros sueños no caben en sus urnas', me hizo reflexionar que mi voto no iba a cambiar el destino de una nación, pero si iba a marcar mi destino el hecho de engañarme eligiendo una opción que no compartía mi postura... no me importa ser parte del casi 6% de adeptos a ARRATE, lo que me molesta es que existía un porcentaje demasiado alto que creía que él debía ser el presidente de Chile pero que no votarían por él (con el estúpido argumento de ser comunista)... hasta cuando seremos gobernados por gente mediocre, oportunista y mentirosa? Nuestra idiosincracia chilena nos traiciona cada cierto iempo, la historia de Chile registra que al pueblo se le deja contento con 'pan y circo'... nuestra memoria histórica es un asco, nuestra capacidad de olvido es vergonzosa...

Hot n' Cold

You change your mind
Like a girl changes clothes
Yeah you, PMS
Like a bitch
I would know

And you over think
Always speak
Crypticly

I should know
That you're no good for me

[CHORUS]
Cause you're hot then you're cold
You're yes then you're no
You're in then you're out
You're up then you're down
You're wrong when it's right
It's black and it's white
We fight, we break up
We kiss, we make up
(you) You don't really want to stay, no
(but you) But you don't really want to go-o
You're hot then you're cold
You're yes then you're no
You're in and you're out
You're up and you're down

We used to be
Just like twins
So in sync
The same energy
Now's a dead battery
Used to laugh bout nothing
Now your plain boring

I should know that
You're not gonna change

[CHORUS]

Someone call the doctor
Got a case of a love bi-polar
Stuck on a roller coaster
Can't get off this ride

You change your mind
Like a girl changes clothes

Hasta cuándo me pregunto yo...

Cuando uno se da cuenta que está haciendo lo correcto??? Cuando deja a los otros contentos, o cuando a pesar de que la opción no te favorezca, crees que es para mejor...? La verdad es que ahora no sé, porque creía hacer lo correcto en base a que los otros estuvieran contentos y no resultó, simplemente porque llega un momento en el las cosas ya no dependen sólo de ti para tener éxito... Si uno cree poner todo el esfuerzo de su parte para que funcione y aún así no hay caso, qué se puede hacer??? la típica frase '¿seré yo Señor?' da ahora vueltas por mi mente, pero es algo difusa la respuesta porque creo que estuve bien, a pesar de que caí muchas veces, creo haber aprendido de mis errores... aunque debería aprender a cerrar la boca más seguido para no 'molestar' a nadie, pero eso tampoco consiste en hacer lo correcto...
Lo correcto sería aprender de los errores del pasado, así funciona el hombre, a través de la práctica de ensayo-error... así crecemos como personas, aprendiendo de los errores, pero cómo hacértelo ver si veo que se repiten las mismas 'escenitas' siempre??? Ese salto de amor al odio, o del cielo a la tierra, o para dejarlo más claro, de felicidad a molestia, hasta cuando va a suceder??? Por un momento eres amable, dócil, alegre y al momento siguiente eres parco, maleducado y enojón... no sé como hacertelo entender... cuando crees que soy yo la que ataco, tu das 2 zarpazos, sin importar las consecuencias... podría llamarse a eso amor???
Me gustaría que entendieras que nadie es perfecto y que cada día aprendemos de nuestros errores, todos deberíamos aprender de ellos, porque nadie tiene la razón siempre, nadie... ni siquiera tu...

♪ You Can't Always Get What You Want ♪

Esta frase, más que la canción, me ha dado vueltas en la cabeza ultimamente, y es por rollos internos que surgen cuando uno es perceptiva... y no me vengas a decir que no, porque no creo que esté tan equivocada, sé que hay algo ahí que dificulta el trato entre tú y yo... y quizás el gurú House (del cual ya soy una completa adicta) me ha ayudado a entender aquello que los ojos no ven, que a pesar de que exista algo en el corazón, mientras no se demuestre, nadie puede ver que eso realmente esté ahí... creo que me entiendes perfectamente y sé que tienes algo que decir, por último podrías escribirlo, creo que te conozco lo suficiente para saber cuando algo te guardas y no eres capaz de decir (creo que es por la forma 'heavy metal' en la que dices las cosas).
Sólo quiero que estemos bien, no quiero momentos muy buenos para después tener que aguantar momentos malos... quiero un equilibrio entre tu vida y la mía, entre tus gustos y los míos, entre tus tiempos y los mios... no quiero sentir que estoy haciendo lo correcto cuando de verdad la estoy cagando, no quiero que tu sientas que todo está bien cuando no es así, no quiero que sigamos discutiendo por estupideces ínfimas como si fueramos dos guatones del comercial de Armonyl... Quiero que sepas que es lo que me gusta y que en la medida de lo posible quieras hacerlo, quieras agradarme (por amor), así como yo busco, en la medida de los posible, agradarte a ti (por amor)... no te pido esfuerzos sobrenaturales de cambios de personalidad, sólo quiero que lo que sientes en tu corazón no quede ahí encerrado, como documento certificado de que esto es real, quiero que fluya ese sentimiento en una retribución constante entre tú y yo, como una cinta de moebio que no tiene fin...
La moraleja de esta canción de los Rolling Stones viene después de esta no-pesimista, sino realista afirmación: si lo intentas, podrás a veces conseguir lo que deseas... yo lo intento casi siempre, si me equivoco me gustaría que me dijeras (claro, de la forma más amable posible), me gustaría que tu también lo intentaras, que pensaras un momento en mi y en lo que deseo de ti, que pensaras un momento que es el amor para ti...

Caso cerrado??? no, sobreseido

Quedó pendiente escribir aquí sobre aquella conversación... no para seguir hurgando en el pasado, sino para dejar en constancia que es sólo un mal recuerdo del pasado, pero como todo mal recuerdo, por lo menos en mi caso, se almacena en el subconsciente de mi mente y aflora tarde, mal y nunca... Lo que quiero dejar en claro es que eso ya no me afecta de una manera obsesiva-compulsiva como en ese entonces, pero hay ciertos aspectos que 'mancharon tu historial'... Acepté tu disculpa y te perdoné, pero son los actos los que no se pueden borrar, no se puede viajar en una máquinita del tiempo y con una lobotomía quitar aquellos actos que marcaron malos momentos, pero se puede evolucionar en el tiempo presente y demostrar que el pasado enseña a afrontar el ahora de la mejor manera posible... No puedo decir que fue necesario ese remezón porque sería hipócrita de mi parte pensar que fue bueno, pero sirvió para que te dieras cuenta de qué era lo correcto, a pesar de cagarla una y otra vez... Ahora eso es parte de mi historial, y es algo con lo que tengo que vivir, pero archivado en el último cajón de mi mente... Así como también debo recordar que hay un momento negro en mi vida que me acercó a ti, y aunque no fue algo agradable, me hizo conocerte y lo que todos sabemos que sigue...
Dicen que el momento más oscuro de la noche es cuando está a punto de amanecer... el 'todo es por algo y es para mejor' que siempre he dicho ha tenido frutos en mi vida... y en la tuya???

Viaje de regreso

El otro día quedé con ganas de escribir sobre esto... ahí va...

Siempre me ha gustado llegar a un lugar, a un lugar al que deseo ir (claro!), contar los minutos que faltan por llegar, pensar en las caras que pondrán al verme, en los días siguientes, etc... pero por ningún motivo me gusta regresar, sobretodo cuando regresamos en domingo, lo detesto... y no es porque no me guste mi casa ni quiera volver a dormir en mi cama, es que la sensación de estar fuera de aquí es muy gratificante porque siempre la tomo como si fueran vacaciones (aunque sólo sea un par de días)... No es ninguna novedad que me encanta ir a Linares, aunque cada vez que vuelvo hay algo distinto que no siempre es bueno, pero a pesar de todo, me produce gozo estar ahi... cuando era chica lloraba al irme (lloraba todo el camino, las 4 horas de viaje... en ese tiempo) y sólo deseaba vivir en Linares, decía que cuando grande iba a ir a estudiar a la Universidad de Linares (que en ese tiempo no existían)... ahora que soy 'grande' (se supone) hay otras cosas interesantes que me atan a Conce (siempre me molestaron que desde que me puse a pololear, ya no lloré más en el regreso) y asumí que mi realidad era esa: mi familia allá y yo acá, que por más que llorara mi papá no iba a dejar su trabajo, nosotras nuestros estudios y no ibamos a mandarnos a cambiar a Linares... lo que ellos nunca entendieron, porque no lo vivieron, fue que el hecho de tener a la familia lejos era una debilidad para nosotras y un vacio, sobretodo para mi mamá que está sola acá... Bueno, las cosas han cambiado desde entonces y la familia poco a poco se ha ido descascarando, pero el viaje de regreso sigue siendo un sentimiento muy molesto en mi corazón, sobretodo ahora que veo que la persona que llora ya no soy yo...

Escrito a última hora de ayer

Ayer estaba molesta, es verdad... me sentí totalmente pasada a llevar, creía que teníamos planificado encontrarnos (aunque hubiera sido una mísera hora) y repentinamente cambiaron los planes, en desmedro mio, claro... El hecho es que me sentí muy mal, una imbécil, de esperarte como weona (eso siempre me ha cargado), porque en verdad quería verte, porque necesitaba estar contigo aunque fuera un mísero rato, pero claro, siempre hay algo más importante por hacer... Y ya te estoy entendiendo, hasta me he hecho la idea de que la que está mal soy yo porque trato y trato de gustarte y siempre hay algo, siempre hay algo (como algo yeta que no deja que todo salga bien) que echa a perder el momento.

A veces me siento una verdadera tarada de hacer cosas para gustarte... de hacer esta maldita dieta que me tiene el genio retorcido, de vestirme mejor, de ser más sociable, ahora de tener que hablar bien... Siento que siempre hay algo que no te permite verme y gustarte como realmente soy.

Quiero que sepas (porque parece que no has comprendido) que de verdad he necesitado tu apoyo, que aceptes los momentos malos también y no critiques tanto, por favor!!! no me hace bien ni tu tono de voz ni tus palabras hirientes... Todo el mundo tiene altibajos, pero se siguen apoyando tanto en las buenas como en la malas...

11/09/1973

Han pasado 36 años y lo único que quieren es que olvidemos... pero cómo me pregunto yo si ellos mismos con sus 'sofisticados' métodos de protección sólo buscan atemorizar y establecer un ambiente de tensión que no ayuda en nada a la unión... Por años me he preguntado si un recuerdo tan fuerte como es un Golpe de Estado se puede olvidar, lo digo por quienes lo vivieron que son los más inmersos en el recuerdo... la gente prefiere olvidar, pero algunos guardando rencor y enojo... la vida me ha enseñado que hay que aprender a vivir con los momentos difíciles y dolorosos, porque así valoramos lo que realmente tenemos hoy... pero también hay quienes toman esta fecha como bandera de lucha para salir a la calle, donde lamentablemente la violencia se castiga con más violencia... hasta cuando viviremos con miedo??? cuando recordaremos la Historia como enseñanza y no como block de notas que lo recuerda el Estado cuando quiere validar sus métodos de opresión???
El 11/09/1973 seguirá estando presente... para que nunca más en Chile...

Qué hacer cuando el problema ya se escapa de tus manos??? Cómo hacerlo cuando afecta a tu familia, pero sólo una es la que paga el pato??? Estoy aburrida de que no hayan cambios, que hagamos lo mejor (o intentemos hacerlo) y no sea todo normal... quiero ayudar, pero a veces es agotador... no sé como soportas tanto...
Por favor Dios, ayúdalo!

I'm so scared

Mñna es el primer día del resto de mi vida o es el último día de mi cómoda antigua vida... el primer paso ya lo dí, ese es fácil porque es decir: SI PUEDO!!!, pero el llevarlo a la práctica me está trayendo más nerviosismo que muchos momentos más brígidos de mi vida... tengo miedo de fracasar, como muchas veces lo hice en el pasado pero que no tenía la importancia que hoy se torna esto... sé que si fracaso en esto ya no habrá más remedio para mi, y eso me pone muy nerviosa porque sé que puedo desistir, que puedo arruinarlo todo y no tener solución...

A veces, por momentos me gustaría que las personas se pudieran poner en mi lugar y ver si es tan fácil como ellas creen que lo es, si ese sacrificio de por vida, esa lucha constante podrían soportarla como debo hacerlo yo... creo que es el paso más importante que he hecho en mi vida, porque mñna se supone que debe cambiar casi por completo todo... no soy buena para los cambios, no asimilo muy bien nuevos escenarios, tengo miedo de dejar esa comodidad que tantos años de acogió... pero el mñna se vendría mucho más esperanzador si esta vez me apoyaran, si creyeran que de verdad no voy a dejarme vencer... o al menos lo intentaré...

...

Todo lo que creí que habíamos construido lo derribas con tus palabras, esas palabras que salen con ira de tu boca para hacerme sentir miserable y estúpida, pero no voy a aguantar que hables así conmigo, no soy una cualquiera a la que vienes a gritonear como si tuvieras ese derecho... Sé que la he embarrado, pero no como para que tengas esa reacción, tan 'varonil', mejor dicho machista y egoista de sentirte, no se, con autoridad de decir lo que se te antoje, sin pensar en lo que la otra persona pueda sentir...
Ahora siento mucha impotencia, mucha pena de ser la desconocida a la que gritoneas como quieras... no quiero volver a escucharte hablar así, nunca.

What's up man?

El error de querer hacer siempre las cosas bien es que nunca salen bien, es casi una ley natural que cuando uno desea algo, no funcione... a mi me pasa seguido, y no sé si yo soy la que lo provoca o es el resto... a veces pienso que es acaparar demasiado en una mano pequeña como la mia, no siempre quedaré conforme de todas las cosas que pasan conmigo, y las preguntas siempre están en mi cabeza... ¿por qué no podría tener un futuro contigo?, ¿por qué me empecino en agradar cuando tu no lo haces?, ¿por qué siento que no te esfuerzas lo suficiente?... soy incomprendida hasta por mi, sé lo que quiero pero nunca lo alcanzo, cuando creo que por fin estoy bien, hay algo tan ínfimo que me hace caer de la nube, algo que remece todo mi mundo, y que busca todas las respuestas posibles que me ayuden a entender... creo que sé cual es mi problema: quiero saberlo TODO, porque el hecho de no saberlo, hace que me cuestione mil veces las cosas, que invente mundos paralelos (generalmente catastróficos) y que piense mal...
Soy rara, y creo que eso me hace diferente, y creo también que deberías aceptarme tal como soy, así como yo lo intento... no somos perfectos ni tampoco pretendemos serlo, sólo queremos caminar uno al lado del otro, porque nos amamos, no cierto???

Y la moraleja es...

Hoy recibí un consejo, de esos que te dejan pensando todo el día... si, si, si, fue mi madre la que me dio ese consejo, a pesar de que no coincidamos en muchas cosas, ella da buenos consejos, y hoy me dio uno para poder aceptar a las personas... Algo que de verdad me cuesta un montón, pero UN MONTÓN es aceptar a las personas tal como son cuando sé que sus actitudes no son las correctas o cuando creo que por costumbre (flojera) se quedan tal como están, y yo también a veces caigo en eso, pero me molesta más del resto...jejeje
Volviendo al consejo, uno no debe dedicarse a ver sólo los aspectos malos de la personas, resaltar las cosas que me molestan e irritarme porque no son capaces de darse cuenta que esas cosas molestan al resto... Debo entender, comprender y aceptar su personalidad, sus mañas y defectos porque ellos son distintos a mi, SOLO POR ESO, tienen una crianza (herencia) distinta, gustos distintos y prioridades distintas, si sólo me empecino en querer acomodarlos a mi pinta, sería una tarea quijotesca, porque ellos ya son así, practicamente 'no hay nada que hacerle', yo debo aprender de esas cosas y romper la cadena, tratar de no caer en ello y ser cada día una mejor persona, porque por ello, me esfuerzo bastante...

PD: me hubiera gustado conocer a mi abuela, dicen que me parezco a ella (le gustaba reirse mucho y tb le gustaba la lechuga)... Elena, me gustaría ese nombre para una hija, sería como homenaje...

Me amas como yo a ti?

A veces, como ahora, siento la necesidad imperiosa de correr a tus brazos...por nada en especial, sólo porque quiero tenerte a mi lado, quiero sentir tu cuerpo junto al mio, tus brazos alrededor, tu cabeza junto a la mía... quiero tenerte para mi más de lo que puedo, de lo que nuestros tiempos nos permiten...
Me gustaría encontrarme más seguido contigo, por casualidad, sin esperar verte es cuando más feliz me pongo, me salta el corazón de sólo saber que estás en la misma habitación que yo... a veces pienso que amo como una niña que ama por 1º vez, pero creo que es agradable sentir que aún provocas en mi esas mariposas de hace mucho tiempo... sólo me gustaría sentir que tu tb sientes lo mismo que yo... a veces no lo sé... a veces si

Te amo!

Empirista

Sé que dije que escribía cuando había una 'pulga en la oreja' que no te dejaba seguir con el ritmo normal de vida... a veces esas 'pulgas en la oreja' no son entendidas y trato de pasarlas de lado, ya que hay momentos en los que me fijo en detalles que nadie más capta, y a veces son molestos, otras agradables, pero cuando empiezan a acumularse, me da lata... hoy es un detalle, que puede ser olvidado...

PD: el problema es que siempre quiero (pretendo) agradar...

Hoy no voy a escribir nada

chao

Oda al no padre

Fuiste tú quien me hizo, junto a mi madre;
pero la tarea de un padre no es sólo traer hijos al mundo,
ni tampoco sólo mantenerlos para que estén bien...
Un padre es aquel que entregó amor primero,
para que su hijo aprenda a amarlo,
a respetarlo y a conocerlo,
pero si tú no haces eso, ¿quién lo hará?
Tu tarea no es sólo traer el dinero a la casa,
ni regañarnos cuando las cosas están mal,
tienes que ser padre...

No como ese que tu padre fue contigo,
sino que uno mejor, uno distinto
pero no comprendiste que debías cambiar la actitud.
Siempre quise que de alguna forma entendieras
que no te siento como mi padre,
y que no es mi culpa, esta vez no lo es,
porque tú tenías que hacer que tu hija te quisiera,
tú tenías que amar y entregar cariño para que después fuera retribuido...

Siento mucho que nunca cambiarás,
que siempre te escudarás en tu pasado,
y creo que el cambio ya es tarde para nosotros,
pero vienen más atrás, y yo ahora entiendo como fuiste conmigo,
y no quiero que seas igual con él...
yo no seré así con los mios.
No quiero que mis hijos sientas distancia conmigo...
ellos tendrán un padre y una madre que los ame, los conozca y los respete,
lo que yo quería para mi...

2.0???

A veces me da lata quedarme con esta sensación, creo que son distintos los factores que hacen que sienta que algo me falta... no lo sé, quizás soy yo siempre pidiendo más de lo que puedes dar o de lo que sé que no recibiré... no quiero sentirme así, quiero que entiendas que necesito que me sorprendas, que la vida se regenera cada día con las cosas buenas que ambos tenemos, y que ambos entregamos... quiero que me entiendas, sólo eso...

Chata

Hoy no tengo ganas de escribir, este semestre consume poco a poco mis energías... soy como Superman con la kriptonita, sólo que mi elemento verde no es más que mi flojera y mi falta de un método de estudio que me permita hacer las cosas con anticipación... la U se está volviendo mi leitmotiv y NO QUIERO!!!

suuuuuuuuuuuuuuuper buena pu loco!

♪♫ y la lluvia caerá...♪♫

Y llegó la lluvia... y con cuática, y lo más probable es que mañana amanezca todo inundado o la típica gotera comience a sonar a las 3 a.m... Me gusta la lluvia, sobretodo cuando estoy en la casa, en la noche y en mi cama; rompe el silencio agobiante de las noches y me acompaña en mis estudios nocturnos (o casi estudios, si es que no me quedo dormida sentada), es el ruido que no molesta y que me mantiene despierta para leer... El problema es que mañana igual hay que salir, y no puede ser una escusa 'es que está lloviendo', para la U tampoco sirve esa escusa, a pesar de que uno termine como sopa y regalando tus defensas al resfrio, pero no importa, porque escuché por ahi que la lluvia se va a llevar a la porcina, porque se limpia el aire y los bichos se mantienen alejados...
Son días así en los que me gustaría ser 'Cáncer' y tener un momento hogareño y relajado contigo, pero como de repente también soy 'Virgo', tengo que organizarme para estudiar... maldición!

PD: quiero mi 26!

Fin de semestre

Ya estoy chata... nunca había tirado un trabajo a la mierd... pero epistemología ya me supera y con creces... el lunes se viene mortal...y de ahí no paro hasta fin de semestre...

Un poquito de por favor!

PD: hoy supe que Gordon Childe se tiró de un acantilado y que soy intolerante a la lactosa...

Baja de energías

Hoy no tengo ganas de hacer nada, ando con un terrible dolor de guata y tengo que leer una cuestión para mañana pero no tengo ninguna gana... ni siquiera de subir foto...

Fin de la transmisión.

Tengo:

jueves: tarea de francés
viernes: 1 trabajo epistemología
lunes: 1 trabajo historiografía
1 certamen
1 control de lectura
martes: test de francés
jueves: disertación
...

moriré!

Sorpresa

Hay gente que nunca espera esas sorpresas de la vida, o esas cosas casi imposibles que la vida no nos permite realizar... hoy me dieron una sorpresa... parece que voy a Brasil... cáchate esa! voy a Brasil... a un proyecto de investigación... cómo la ves??? una persona que con cuea a recorrido 1/8 de Chile la llaman para que viaje a Minas Gerais con una profe para que investiguen... jejeje, me rio sola porque ni yo me la creo... a veces pienso que como tengo mala suerte quizás esto ni funcione, pero no puedo negar que el corazón me latió más rápido cuando me confirmaron que era yo la 'elegida'... tengo que esperar, con paciencia, que las cosas se vayan dando porque aún no tengo detalles... pero el sólo hecho de pensarlo, me alegró el día, y me dio motivos para 'superar una meta' propuesta... el jueves me reuno con el jefe del proyecto, espero dar una buena impresión... pondré mi cara más intelectual...

UdeC 2009

A veces me pongo a pesar en mi beca perdida, y en todo ese año 2008 que fue una prueba tremenda para mi, sentí que la había cagado con cuática al querer 'hacer lo mejor' (cambiarme de carrera), que tampoco es la gran maravilla... pero sin ser malagradecida, este año 2009, en materia UdeC, ha sido pulento... tengo dos trabajos de los cuales ninguno esperaba y en los que me siento muy cómoda, me invitaron a un proyecto de investigación que creo será el gran desafío de este año y pretendo cumplir como corresponde con las espectativas que fijaron en mi... y recibo un ingreso extra que 'en mi vida' lo había pensado...jejeje
Sé que mi carrera no es de las mejores y sé que no voy a chuparle las patas a ningún viejo para conseguirme una ayudantía, creo que cuando alguien es bueno en algo, se debe notar, yo no he sobresalido mucho en estos 5 años en la U, pero sé que hay ciertas personas que conocen mis habilidades y sabrán 'sacarme' partido... tengo 5 ramos, el otro semestre también pretendo tomar 5 ramos (cuando mi pick de ramos fue 8, estoy suuuuper relajada ahora) y quiero que mi sistema de vida UdeC siga igual, con trabajo, con estudio, con algunos momentos de ocio, y ojalá con algunas horas extra para verte... sé que algún día nuestros horarios no serán tan charchas...
Lo que quiero seguir haciendo, es tomar Francés II, creo que es lo mio, me gusta caleta y me va bien, que es lo mejor, pero de todos los idiomas que he tomado en la UdeC: inglés, italiano, español y francés, me quedo con el último, es elegante, 'sexy' (jejeje) y me identifico con él (porque me creo francesa por lo de Vilugrón...cuec!), sólo quiero que el otro semestre la 'parrilla académica' sea un poquito más 'vibrante' e interesante... para tomarle el gustito de ir todos los días a parar el dedo a Historia.

PD: como que hablé de todo...

C y D 2.0

Sólo sé que tú y yo pondremos todo de nosotros para tener un regreso en su máximo esplendor... te amo por darte cuenta que soy muy importante para ti... quiero que seamos felices, que lo pasemos bien, que disfrutemos nuestra compañía a concho y que sepamos entender las necesidades del otro...

Te amo

FELIZ!

No saben la alegría que tengo en mi corazón, después de pasar por la ruta del dolor, de la soledad y la incertidumbre...por fin este 'via crucis' terminó... por fin pudimos vernos las caras y enfrentar nuestra realidad, lo que nos distanció, lo que nos molestó y lo que todavía nos une, ahora más que nunca, MÁS QUE NUNCA, quiero hacer las cosas bien, las cosas que a ambos nos tengan contentos y pueda fructificar nuestro amor.
Sé que las palabras de antes estaban muy cargadas de dolor, incluso de rabia, pero sé que cuando uno pierde es cuando más valora, y sé que tu sientes lo mismo que yo, que son cosas que si nos amamos, podemos arreglar para que la convivencia sea grata. Creo, ahora en otra 'pará', que estas tres semanas nos sirvieron demasiado, a pesar de que uno no lo visualice en el momento, ahora puedo comprender que había que hacer esto tan radical para que nos diéramos cuenta de las cosas que había que cambiar, de las cosas que podíamos perder si seguíamos con la misma conducta.
Eres alguien muy importante en mi corazón, eres mi amor, mi compañero, mi amigo y mi 'partner', quiero que sigamos este camino juntos en la más buena onda, disfrutando cada momento y ser felices por tenernos, por amarnos y por conocernos tan bien que sabemos lo que el otro quiere... yo lo sé, y sé que tu tb, sólo que tienes que actuar.
Te amo por sobre todas las cosas y sé (el verbo ser lo he repetido conscientemente porque quiero que sea una realidad, el presente) que seremos muy felices si ambos ponemos de nuestra parte por hacer feliz al otro.
Debemos darle gracias a Dios, a la vida, al destino, al blog, al tiempo, a la necesidad, etc... por esta 2º oportunidad, no la echemos a perder, porque lo más lindo que tenemos, son estos 6 años que hemos construido juntos, con alegrías, tristezas, esfuerzos y recompensas... TE AMO, Y TE AMARÉ SIEMPRE.

...ahora te quiero besar...AHORA YA!

PD: una vez dijiste que te gustaba mucho esa foto, espero que te siga gustado yo, siempre...

Como me equivoqué...

Medio a medio me equivoqué contigo poh, creí que quizás este tiempo te había servido para recapacitar, para darte cuenta de tu error, de tus falencias, pero no, y yo también soy una tonta al creer que algo iba a cambiar... de hace un rato ya que se me había ido la tristeza, había seguido con mi vida como si nada, esperando el momento, pero creo que ya la hora pasó, que no hay vuelta atrás, que quizás esto fue lo mejor que nos pudo pasar, no lo sé, sólo siendo una tristeza tan grande al ver que la verdad me reventó en la cara, que por más que quería imaginar otra cosa, la realidad me ganó y me demostró que estoy hablándole al viento... no sé si ESTO realmente es una preocupación para ti o algo de lo que quieres deshacerte luego, créeme que con tus hechos sólo has demostrado que quieres tomar el camino fácil...
Ya no quiero sentirme así, quiero que esto acabe de una vez, para bien o para mal... lo que Dios quiera, pero que se termine esta incertidumbre... déjame decirte que haz hecho más daño tomando esta actitud que por los motivos que nos distanciamos, haz demostrado ser un hombre tan frio, tan distante, capaz de separar su mente de su corazón de una forma tan macabra que asusta...si esto es careta o la realidad, quizás si ibas a seguir así fue mejor darme cuenta ahora, por las malas...

¿Qué hacer?

Hoy te vi... y lo único que atiné a hacer fue agachar la cabeza y seguir caminando...¿qué hubieras hecho tú? no lo sé... pero seguí caminando, con la estúpida ilusión de que quizás tú si me viste y estabas detrás mio...cuec! eso no pasó... y esta vez no sonreí cuando te vi, como siempre lo hacía... ¿a qué se deberá eso? tenía un nudo enorme en el estómago, me puse nerviosa... no quería que me vieras, hoy no... los días anteriores si quería toparme contigo, a lo mejor, que tú me vieras a lo lejos, pero hoy no, porque hoy???
Te creció el pelo y eso te hace ver un poco gordo, pero sigues igual que siempre, como la última vez que te vi...yo, sigo con gripe, y a pesar de que tuve que ir a trabajar hoy, ya no puedo salir más.
¿Habrá sido una jugarreta del destino?... yo no creo en las coincidencias...

Libre de la porcina... por el momento

Y a la cama me mandaron... pero mañana igual tengo que ir a trabajar a la Biblioteca, el deber es lo primero y además que no tengo a nadie que me reemplace a esa hora, pero la licencia que me dieron me salvó de un test que tenía el viernes, eso es lo mejor...
Mañana espero juntarme con la Amanda que está de cumpleaños, ya que el año pasado no estaba en Conce, deseo enmendar mi ausencia, sólo espero que mi mamá me deje (que estúpido decir eso, pero las mamás siempre se preocupan por la salud, jejeje).
Quiero que llegue el sábado, quiero estar sana para tener las fuerzas de escuchar lo que haya que escuchar, por ahora, abandono este 'grito al aire' porque me tengo que ir a acostar...reglas son reglas!

Resfrio o la porcina???

Esto de resfriarse de la nada ya estaba siendo habitual en mi, pero ahora me da un poco de susto...la psicosis colectiva por la gripe porcina ya me afectó a mi... y si de verdad tuviera esa burrada??? todavía no tengo fiebre, pero apenas me podía el cuerpo, por el momento estoy salvada...jejeje, y lamentablemente ni siquiera puedo pedir licencia... tengo trabajo en la Biblioteca, en la fotocopiadora, mañana una disertación, el jueves un informe de lectura y el viernes un test... que rico, no???
Ahora estoy en cama, espero amanecer mejor mañana...

PD: visionarios Pink FLoyd...jejeje, la porcina circunvala nuestros aires...
(dato freak del dia de hoy: leí por ahí que la gripe porcina era un negocio redondo del laboratorio farmanéutico Roche que vende el único remedio para la gripe, y a 50 dólares!!!)

Jugando al corre que te pillo

Como les dije... el tiempo pasa volando... y esta semana se viene muy ajetreada... hasta la cabeza está patas arriba, quiero tomar buenas decisiones pero mi corazón piensa por mi cabeza... cómo lo hago??? el fin de semana dormiré eternamente

...espero que todo salga de acuerdo al plan...

Tiempo

Cuando uno piensa en la vida (no de pensar algo, sino en el tema de la vida) se da cuenta que el tiempo pasa volando, que no perdona ningún segundo para seguir avanzando, que no siempre te alcanzan las 16 horas aprox. en que uno realiza actividades y realmente deseas que este mundo se detenga un ratito para poder descansar, no hablo de que sea activa todo ese periodo que dije antes, sino que uno nota cuando realmente se pierde el tiempo, y generalmente en cosas que no tienen suma importancia, por ejemplo, ahora debería estar escribiendo 2 trabajos para el lunes y estudiando para un certamen, pero estoy aquí, 'perdiendo mi tiempo' que no siempre es perderlo, pero a veces sí.
LLegué a la conclusión de que nunca jamás tuve un método de estudio (como ranciamente llaman en el colegio) por lo tanto, estudio cuando quiero y cuando no tengo sueño, y ese tiempo es tan poco que siempre estoy hasta última hora con deberes... ¿cómo arreglar eso?,¿cómo ser eficiente en lo que hago si no siempre lo que hago me gusta? Mejor me voy a producir...

El reloj corre en contra

Creo que tengo la virtud de esperar lo mejor de las personas, sobretodo cuando sé que en el fondo de su corazón tienen algo bueno que entregar a este mundo... pero hay veces en que la paciencia sobrepasa todo límite y ya no queda nada más para esperar, estoy ahí sentada esperando a que aparezcas, a que digas algo lindo o sólo regales una sonrisa, pero creo que poco a poco he ido perdiendo ese anhelo de la espera, ya no está siendo agradable ser la 'Penélope' de esta historia y los motivos para seguir en esta posición ya se están agotando...
Creo que no dimensionaste que el tiempo pasa y no en vano, que ya me he acostumbrado a caminar sola, a no esperar nada de ti, porque al parecer no tuviste los motivos suficientes para convencerte...
Dicen que es mejor hacerse una idea negativa de la situación para que la esperanza después no te desilucione, yo ya me pasé a ese bando...

Mozart

Me acabo de dar cuenta que cuando algún tema realmente me apasiona, dejo todo de lado por estudiar más y más de él... Tengo una disertación de Mozart el miércoles, pero antes tengo un certamen y tengo que entregar dos trabajos, pero hay una sensación dentro de mi que no me permite dejar de leer a Mozart, tan extraordinario, tan prolijo, tan único en su especie, que me he devorado libros para conocer más de él... una vida tan corta y tan intensa, leí por ahi que Mozart compuso 621 obras y las pasó al papel tan perfectamente que antes de ponerse a escribir el primer compás, tenía en su mente ya la pieza completamente acabada; como anécdota: si alguien hoy pasara 10 horas diarias copiando la obra completa de Mozart, tardaría 25 años...y él murió a los 35.
Realmente fascinante, sobretodo cuando leí por ahi que está comprobado científicamente que la genialidad está asociada con la locura, y en Mozart estas se asocian a momentos maniacos, sobretodo por el hecho de que siempre fue un niño al alero de su padre... es cosa de mirar sus ojos, tan perdidos, tan llenos de pasión que hasta veo lágrimas que rodean esos ojos... tan lleno de fama y tan solo en su muerte, dicen que fue envenenado, que era un peligro para la sociedad porque sus obras eran una crítica a la aristocracia, más encima que se ensimismó tanto con la composición de su Requiem que decía que lo estaba escribiendo para el día de su muerte, agonizando seguía dictando notas para que su obra no quedara inconclusa, pero así fue... la gloria se le fue de las manos así como su fama, murió solo, triste y abandonado... increible compositor que a los 3 años ya sabía tocar el clavecín... lo hizo todo en su vida, pero creo que no fue feliz...

Risas

Hoy me reí como hace tiempo no lo hacía, aunque eran estupideces... creo que la vida me la estaba tomando de forma muy 'grave' y no daba pie a nada que no fuera semi 'intelectualoide' o 'fomeque' de cajón... jejeje, pero mis compañeros de carrera me han enseñado que a pesar de estar metidos en la miseria académica más detestable de la Universidad de Concepción, la vida hay que tomársela con Andina (como un antiguo dicho).
Faltaban momentos así de distención, para sentir que la vida no es tan mala como a veces queremos verla, sobretodo ahora que se viene Junio con cuática... mañana será otro día, con sus ajetreos y su espera interminable...
Gracias por hoy, me divertí.

Mi respuesta

ESPERARÉ.

(Armando Manzanero)

Esperaré
a que sientas lo mismo que yo,
a que a la luna la mires del mismo color.
Esperaré que adivines mis versos de amor,
a que en mis brazos encuentres calor.

Esperaré
a que vayas por donde yo voy,
a que tu alma me des como yo te la doy.
Esperaré
a que aprendas de noche a sonar,
a que de pronto me quieras besar.

Esperaré
que las manos me quieras tomar,
que en tu recuerdo me quieras por siempre llevar
que mi presencia sea el mundo que quieras sentir,
que un dia no puedas sin mi amor vivir.

Esperaré
a que sientas nostalgia por mi,
a que me pidas que no me separe de ti.

Tal vez jamás seas tu de mi,
mas yo mi amor esperaré.

Día 7 y final

Día extraño para mi, a pesar de que hay sol en mi ventana, no siento que deba sonreir, no alcanzo a recordar un día en el que me haya sentido tan frustrada de que haga lo que haga, parece que nada va a cambiar. Creo que traté de hacer todo lo posible (en los métodos que tenía a la mano) para que cambiaras de parecer, para que vieras que de verdad tenía ganas de que esto cambiara y funcionara para mejor...ya no tengo nada más que hacer, ese es el día que me puse de límite, porque tampoco voy a estar arrastrándome para obtener un poco de tu cariño...porque a pesar de que tu no lo entiendas, en la vida y en el amor también hay que hacer sacrificios, porque todo lo que se quiere, siempre cuesta... mi sacrificio, o mi granito de arena fue esto, demostrarte con palabras que eres importante para mi, que no me imagino la vida sin ti y que creo que el camino que queda por recorrer es bien largo todavía, mi aporte fue bajar la guardia, no conformarme con la última decisión y tratar de hacer todo lo posible para hacerte ver que te queria devuelta... ya no sé que más puedo hacer, creo que esto ya escapó de mis manos... Desde mañana ya no serás el protagonista de esta columna y me limitaré a tocar otros aspectos de mi vida, porque ya me cansé de ser sólo yo la que parece querer retomar lo querido...
Te amo, sí, todavía te amo, y de verdad quiero que veas con otros ojos, más comprensivos y optimistas, el comienzo de una nueva historia, que aprende de su pasado para vivir un mejor presente. Ya no quiero seguir distante a ti, me duele tener que verte 'cibernéticamente' todos los días y no poder llegar a ti como quisiera, pero esa decisión también se escapa de mi, y me da rabia tener que seguir esperando nada... quiero tenerte aquí y ahora, hoy más que nunca, sobretodo hoy...
Te amo

...Si no podemos hacer nada para cambiar el pasado, hagamos algo en el presente para mejorar el futuro...

Día 6

De esta montaña rusa ya me quiero bajar, me siento mareada y agotada de subir y bajar... nunca me gustaron este tipo de juegos y ahora estoy en la posición más incómoda y creo que todavía no te das cuenta...tu quieres seguir jugando este juego enredado y yo sólo quiero llegar al final, pero cada vez se presentan más y más vueltas... cómo hago para que entiendas??? Tu actitud es tan fría que a veces no sé que esperar de ti... no sé si te estás haciendo el indiferente o realmente ya no sientes nada...
Ya no tengo mucho que escribir de esto, porque las palabras se me están agotando, los argumentos ya se están viciando porque han sido los mismos siempre... Qué mas quiere que te diga??? Qué más quiere que haga??? Creo que no tengo que convencerte de nada, tú solo tienes que hacerte la idea que todos merecen una 2º oportunidad... pero una de verdad...

Día 5

Ayer como que me volvió un poco el alma al cuerpo, porque pude conocer algo de lo que pasaba por tu cabeza, y como que se derribaron ciertos mitos que yo misma me había impuesto... Creí que nunca más iba a tener una conversación tan amena contigo, sentí que fue sumamente diferente a lo que habíamos tenido hace mucho tiempo... Creo que ambos conocemos en qué fallamos y creo que ambos compartimos el sentimiento de querer cambiarlo.

No creas que me siento tranquila ahora, por el contrario... sé que tengo muchas cosas que hacer para que, si esto vuelve, que sea a toda zorra... estoy más inquieta que nunca, quiero demostrártelo, también quiero demostrarme a mi que puedo superarme, que puedo derribar ciertos muros que me tenían aletargada en una tranquilidad que ya no me estaba haciendo bien... quiero ser activa y para ello estoy cumpliendo mi promesa de hacer e. y tomar a. (se entiende no cierto???)...espero que lo notes cuando me vuelvas a ver...
Te estaré esperando para cuando quieras volver, pero tendrás que gritarlo bien fuerte, para que esas palabras que añoro escuchar calen hasta el fondo de mis huesos y no se vuelvan a escapar...

Día 4

La pena va tomando un giro más negativo al paso de los días, cada día siento tu indiferencia y eso hace que poco a poco vaya asumiendo la realidad. No sé por qué sigo teniendo esperanzas si tu nunca me diste ni siquiera un atisbo de ella, así que sólo soy yo esperando que ocurra un milagro... Me da lata que voy a perder muchas cosas y muchas personas fantásticas que conocí en el recorrido de mi vida junto a ti, quizás sean ellas también las que me atan a tí...
Me siento tan estúpida 'hablando' sola, es como cuando tu decías que eras tú no más el que hablaba... ahora tengo muchos motivos para hablar, pero nadie que escuche, nadie que me diga que si lo que estoy sintiendo es correcto, que tire pa' delante o que olvide... Es en estos momentos cuando recuerdo a mi madre preguntarme que por qué yo no tenía amigas, que por qué me juntaba sólo con hombres...que ironía la de la vida. A pesar de estar rodeada de gente me siento absolutamente sola!, no tengo la confianza para contarle a nadie (cara a cara), y creo que nunca afrontaré esto con los cojones que debería ser...
Dicen que la esperanza es lo último que se pierde, y yo ya la tengo agarrada de los pies...

Día 3

Tan tonta yo... creía que tus palabras venían con otra intención, pero cada día que pasa se agranda la línea divisoria entre tu y yo... tus palabras lo confirman, y mi mente que no deja de 'inventar' situaciones ficticias que después termino por creer (la mente es tan poderosa, pero en estos casos se dedica más a destruir que a construir).
La llamita de esperanza que tengo se apaga con cada desaire, cada día... y me hago la idea de que es irreversible (cómo saber lo que piensas???)... y mientras tanto esas estúpidas canciones de amor, esas que las escuchas una vez y se te graban en la cabeza aunque no te gusten, dan vueltan por mi mente haciéndome recordar que en ellas todo es perfecto, todo es 'color de rosa'... JA!, como si la vida fuera igual que una canción... es quizás por eso que los cantantes ganan tanto dinero, diciendo mentiras que no podemos experimentar, porque así no es en la vida real... igual que las películas... desde cuándo siempre hay finales felices, y el amor perdura a pesar de todo??? nos hacen creer que eso también es posible para el resto de los mortales, y en esas 2 horas deseamos ser como ellos y cuando se acaba eso, volvemos a lo nuestro, pero deseando que también en nuestra vida aparezca ese príncipe azul, que los malos sean derrotados y tener ese final feliz que todos merecemos...
Cómo ver ese final feliz en estos momentos cuando creías que lo tenías y ahora se ha ido???

Día 2

Me estoy ahogando en un mar de supuestos...qué hacer cuando la esperanza está ahi pero no te da ningún indicio de que lo que esperas sucederá??? Además que el día y el resfriado no ayudan en nada...
Cómo saber hasta cuando esperar??? El corazón a veces traiciona al funcionar en base a emociones y sentimientos, pero si no viviéramos de eso, nuestras vidas se tranformarían en máquinas que sólo respiran y comen (y cagan). Cómo hacer entender a la gente que, como decían los Beatles "all you need is love"???... Es la base de todo, de ahí parte la estructura de nuestra vida... no crees que el amor pueda derribar montañas??? pueda cambiar al mundo??? En estos tiempos es dificil de creer, pero... qué más nos queda sino que en creer???

Lennon me está haciendo mal... todas sus canciones llegaron en un momento preciso en mi vida... él creyó en el amor, en un mundo mejor... y ya ven lo que le pasó...

Día 1

Está lloviendo y me dieron unas ganas tremendas de escribir... será porque es la mejor forma que tengo de expresarme...sin tener miradas juzgando o pensamientos ajenos invadiendo mi introvertido y 'cuático' corazón.
Debo reconocer que para lo que quiero ser en la vida no me sirve tener esta 'seudo 'agorafobia, pero mientras tanto me acostumbro, puedo escribir, necesito escribir, porque cuando los pensamientos se quedan en la mente, lo único que hacen es cuestionarte, y el poder publicar esto aligera la carga.

Me siento como una niña, que no sabe lo que tiene que hacer, que no quiere tomar decisiones porque teme equivocarse...cómo sucede esto a estas alturas de mi vida??? Lo único que sé es que estoy totalmente confundida...