¿Por qué siento que contigo quiero estar toda mi vida?

Es increible como las cosas pueden cambiar de un momento a otro... como puedo pasar de la alegría a la tristeza en un sólo segundo... siempre pensé que esa particularidad era solo de los 'emos', pero siento que últimamente la estoy viviendo en carne propia... lo paso bien, la mayor parte del día, pero siempre que llego a mi casa hay algo negro que empaña todo... no quiero sentirme desencajada de un espacio que es algo mio, pero creo que ya no puedo seguir soportando algo que no soy... quiero ser feliz, pero la mayor parte del tiempo que me propongo eso, las consecuencias son amargas... no entiendo por qué no puedo ser como el resto del mundo, vivir una vida normal, sin trancas o sin ataos rancios... creo que estoy en la plena edad de mi juventud, de mi felicidad y no sé como aprovechar esos hermosos momentos... creo que el cielo raso de mi casa no me deja despegar... quiero ser libre como dijo el sabio Leo Rey pero no tengo las herramientas, o el valor, para ser libre libre como el viento... cómo le hago si ya no quiero sentirme presionada jamás?? que pasa si ya no quiero depender de nadie sólo de mi???... hay momentos en la vida en los que uno debe decir basta, y que ese basta sea basta, pero creo que jamás podré desprenderme de la matriz, aquella que me vio nacer, y de aquella que no logro emanciparme...

La 'culpable' no tiene como defenderse...

Creo que por mucho tiempo no había un tema en común entre los chilenos como lo es el megaultraterremoto y maremoto ('marepoto' para algunos)... a casi un mes de aquella nefasta noche en que se nos movió el piso (y no por culpa del alcohol) aún seguimos escuchando testimonios de conventilleras tiritonas, asustadizas y lo peor de todo, que buscan a como de lugar que las escuchen... ayer, de la nada, una señora en la micro me tocó el tema del terremoto, como esperando que yo dijera 'pobrecita ella', cuando la verdad es que deseaba que se callara y mirara a su alrededor a aquellos que están peor que ella, para que así valoráramos que teníamos vida, que algunos tenemos casa y que poco a poco tomamos nuestro curso normal de vida... pero eso no iba a pasar, porque entendí que cada uno vive su 'duelo' de forma distinta... así como todavía no puedo comprender por qué mi hermana aún no puede volver a su pieza, yo reconozco que me da taquicardia el ladrido en masa de los perros, es la única tranca que me dejó el terremoto, pero creo que tengo más que claro, absolutamente claro que no puedo y no tengo porqué echarle la culpa de todo esto a la naturaleza, es lo más ridículo que se piense que ella 'maléficamente' se mueve por voluntad propia para dañar al 'pobre' ser humano... que patético!, como si el hombre ya no le hubiera hecho suficiente daño, como si el hombre no se beneficiara desaforadamente de todo lo bello que entrega la naturaleza... la tierra estuvo mucho antes que nosotros, invadimos sus espacios, construimos en lechos pantanosos, en las riberas, en las costas, y así seguimos preguntándonos por qué la naturaleza hizo esto... por favor!, así como también se culpó a Dios en el terremoto del por qué nos manda tragedias... creo que el corazón del ser humano rebosa de orgullo y vanidad creyéndose lo mejor de la creación... (no sé por qué este comentario está saliendo tan agressor), creo que me emputece esas frasecitas cliché de 'a los chilenos no hay nada que los pueda hacer caer', esa omnipotencia que no lleva a nada bueno... no sé, creo que la naturaleza nos entregó una hermosa lección de humildad y el maravilloso regalo de valorar la vida, pero no supimos aprovecharlo... creo que eso rescato de este terremoto, el valorar la vida por el solo hecho de tener vida...

Sólo es una persona que quiere y le quieren intensamente. Disfrute de lo que tiene y no busque más...

Creo que esa es la premisa que andamos buscando... y adivina quién la dijo... siiii, la Yolanda Sultana, y creo que con esto cierro el ciclo de mirar el horóscopo, porque creo que ahora nadie me tiene que decir cómo serán las cosas o lo que vendrá en el futuro, porque estaremos viviendo el presente, nuestro presente... No quiero que sigas pensando que esto es conformismo, sólo es un chico amando una chica (y viceversa) donde el único objetivo es ser feliz... y pasarlo bien, creo que entre los dos existe una fuerza de atracción tan potente que es muy difícil que algo o alguien pueda romper ese nexo, es como cuando te das cuenta que encontraste al indicado, 'the only'... jejeje, aquel con el cual te sientes cómodo, feliz, comprendido y querido... las demás cosas a veces agrandan los problemas, pero siempre primará el amor, puede sonar culsilería barata pero nosotros poseemos algo muy valioso, algo que nadie nos puede quitar... las demás cosas pueden pasar y desvanecerse en el tiempo, pero el amor permanecerá... Quiero ser lo que deseas porque yo también quiero serlo, para tí es una 'amigota', para mi un compañero de vida, un camarada, que te apaña en las buenas y en las malas, que está junto a tí cuando tienes pena y comparte unas cervezas cuando hay alegrías que celebrar, aquel que te presta plata cuando hace falta o que está dispuesto cuando necesitas un favor, aquel que entiende lo que escribes o el que sabe entender cuando el otro no sabe expresarse... entrega hacia el otro, mezclado con amor, besos y otras cosillas más...

PD: la foto es antigua, debemos actualizar a la brevedad.

'Como amar a un hombre imperfecto'

Creo que esa es la premisa que hace mucho tiempo debía haber entendido, un axioma que cada mujer debería tener interiorizado en su mente pero que no somos capaces de comprender... alguien se podría preguntar: ¿cómo tan injustos de catalogar de imperfecto al otro? pero lo que realmente quiere decir es que ninguna relación es perfecta, ningún hombre es perfecto y ninguna mujer es perfecta, el hecho de que queramos cambiar al otro a nuestros caprichos es un error garrafal, que particulamente cometemos las mujeres porque queremos que el otro supla nuestras necesidades pasando por encima su integridad, personalidad e individualidad, eso que nos enamoró de ellos.  la pregunta que me asalta entonces es ¿por qué no somos capaces de aceptar a ese hombre imperfecto, normal, común y corriente? porque desde pequeñas nos lavaron el cerebro con príncipes azules y galanterías que en el siglo XXi se ven sólo en televisión, y nos amargamos porque él no nos besa bajo la lluvia, no nos invita a un restaurant romántico o porque no nos dedica una serenata... no somos realistas (no reniego del idealismo) y es por eso que luego nos viene de sopetón la cruda realidad que nos abofetea una y otra vez, porque forjamos nuestras esperanzas en castillos de aire y nos derrumbamos como el Alto Rio (para tocar un tema contingente... ya que aprendí que con los terremotos, algunos suelos, por la intensidad del movimiento, se convierten el fluidos... cuec! el dato rosa) volviendo al tema... la autora del libro señala que para tener una relación eficaz (para no decir perfecta o soñada) debemos querernos a nosotras mismas primero, comprender que nos hacemos daño el forjar nuestra felicidad en inexistentes prototipos de relación o de hombre... cada persona tiene una singularidad maravillosa y creo que si una hace 'click' cuando la otra persona está ahí es porque hay algo superior (química) que los atrae a estar juntos... si comienzo a pensar en todos los momentos amargos que viviré, o en que esto podría fracasar mejor me quedo sentada en el mismo rincón donde nadie me molesta... pero prefiero estar ahí, casi como pulga en la oreja para recordarte que aquí estoy, amándote aún... pero sólo quiero saber si debo seguir sintiendo lo mismo o dar un paso al costado... pero creo que ambos buscamos lo mismo... un compañero de vida, y eso se ve en la práctica (creo que eso nos ha demostrado el terremoto, si nos remecen y nos botan al suelo, nos levantamos y seguimos adelante) porque eso es lo que nos motiva a seguir viviendo, esa fuerza que nos hace despertarnos cada mañana... quiero ser tu motivo así como yo quiero que seas mi motivo... esa fuerza la entrega el amor, y creo que de eso tenemos bastante...

Metáforas

Uno de los recursos literarios que me cuesta mucho entender son las metáforas, las utilizo... debo aceptarlo, pero cuando es una la que debe entender esas palabras, a veces no dicen nada, puede ser algo positivo o negativo, pero eso dependerá de lo que yo quiera leer, no necesariamente de lo que me hayan querido decir, y eso entorpece enormemente la comunicación.  A veces no entregamos bien el mensaje y no es por negligencia, sino porque creemos que la información será recibida de la misma forma en la que lo interpretamos... es por esto que ahora no sé si tus metáforas quieren decir 'hola' o decir 'adiós'... 'te quiero' o 'patá en la raja', así que esperaré que algún día tu mismo me digas que es lo que realmente quieres... creo que yo ya lo he hecho muchas veces pero no tengo un receptor que entienda y acepte mis palabras, quizás porque ese receptor ya no quiere seguir escuchando (técnicamente leyendo) lo que escribo y lo que siento, es por eso que he tenido que recurrir a canciones lacrimosas y corta-venas porque en sus letras he encontrado las palabras adecuadas para mí, para lo que siento... o lo que quiero(debo) dejar de sentir...

ME ENSEÑASTE.

Me enseñaste a no fumar sin desayuno 
Me enseñaste a dividir 
Que la suma de uno y uno siempre es uno 
Si se aprende a compartir. 

Me enseñaste que los celos son traviesos 
Que es mitad falta de cesos y mitad inseguridad 
Me enseñaste a ser pareja en libertad 
Me enseñaste que el amor no es una reja 
Y que es mentira la verdad. 
Me enseñaste que no es bueno el que te ayuda 
Sino el que no te molesta 
Me enseñaste que abrazado a tu cintura 
Todo parece una fiesta 
Me enseñaste muchas cosas de la cama 
Que es mejor cuando se ama 
Y que es tambien para dormir 
Me enseñaste entre otras cosas a vivir 
Me enseñaste que una duda pesa mas que una razon 
Pero fallaste mi gurú 
Se te olvido enseñarme que hago si no estas tú. 

Me enseñaste de todo excepto a olvidarte 
Desde filosofia hasta como tocarte 
A saber que el afrodisiaco mas cumplidor 
No son los mariscos sino el amor 
Pero no me enseñaste a olvidarte 
Me enseñaste de todo excepto a olvidarte 
A convertir una caricia en una obra de arte 
A saber que los abogados saben poco de amor 
Y que el amor se cohibe en los juzgados 
Pero no me enseñaste a olvidarte 
Pero no me enseñaste a olvidarte 

Donde se apaga el amor que quedo 
No encuentro el interruptor 
Si hay que aceptar que nuestra historia voló 
De donde saco el valor 

Me enseñaste de todo excepto a olvidarte 
Desde filosofia hasta como tocarte 
A saber que el afrodisiaco mas cumplidor 
No son los mariscos sino el amor 
Pero no me enseñaste a olvidarte 
Me enseñaste de todo excepto a olvidarte 
A convertir una caricia en una obra de arte 
A saber que los abogados saben poco de amor 
Y que el amor se cohibe en los juzgados 
Pero no me enseñaste a olvidarte 
Pero no me enseñaste a olvidarte.

Terremotoooooooo!

Nunca esta palabra había tomado una connotación telúrica para mí... siempre lo asocié al brebaje de vino blanco, fernet y helado de piña más que a desastres naturales, y es porque en mi historia de vida aún no me había tocado vivir esta experiencia... lo estudié muchas veces en Historia de Chile: las consecuencias catastróficas para el país, la economía y los miles de muertos producto de los terremotos, pero nunca me imaginé que fuera a ser protagonista de la catástrofe y que de alguna u otra forma pasaría a la historia (a mi historia), pero algo muy heavy que producen los terremotos, además de remecer la tierra, es remecer las mentes, nos cambia el switch de una manera casi automática y, o cambiamos por completo o nos cuesta mucho volver al ritmo habitual de vida... y lo que produce el no tener luz por varios días es pensar, pensar mucho en la catástrofe y en las réplicas, pero además (ya pasados los días) te das cuenta que eres una persona privilegiada, yo lo sentí así (ya que ese día verdaderamente creí que era el fin del mundo), con toda la majamama de ideas que revoloteaban en mi mente antes de irme a Linares, ese día me di cuenta que la vida es muy corta, que no puedo aplazar todo lo que deseo (aunque ahora no sé que deseo) y en este momento deseo estar contigo... Cuando supe que el epicentro había sido en Concepción (porque esa fue la primera información con el correr de la noche) creí haber perdido lo que más quería en este mundo: a mi familia y a tí, y esa sensación de abandono no se la doy a nadie porque realmente deja una incertidumbre que agobia hasta que escuchas al otro lado de la línea la voz del ser querido, y esa sensación me hizo recordar una canción de karaoke que cantamos anterior al terremoto con mis primos, que creo que nunca la habría dedicado si no le hubiera puesto atención a la letra... y eso es lo que estoy sintiendo en este momento...

UN SIGLO SIN TÍ.

Mil y un historias me he inventado para estar aqui
aqui a tu lado, y no te das cuenta que
yo no encuentro ya que hacer.
Sé que piensas que no he sido sincero
sé que piensas que ya no tengo remedio
pero quien me iba a decir
que sin ti no se vivir.
Y ahora que no estas aqui
me doy cuenta cuanta falta me haces.
Coro:
Si te he fallado 
te pido perdón de la unica forma que sé
abriendo las puertas de mi corazón
para cuando decidas volver.
Porque nunca habrá nadie que pueda llenar 
el vacio que dejaste en mi
has cambiando mi vida
me has hecho crecer, es que no soy el mismo de ayer
un dia es un siglo sin ti.

Mil y un historias me he inventado
para demostrarte que he cambiado
ya lo que pasó pasó 
rescatemos lo que nos unió.
Que todos aprendemos de nuestros errores
solo yo te pido que ahora me perdones
pero quien me iba decir
que dificil es vivir.
Y ahora que no estas aqui
me doy cuenta cuanta falta me haces.
Si te he fallado 
te pido perdón de la unica forma que sé
abriendo las puertas de mi corazón
para cuando decidas volver
porque nunca habra nadie que pueda llenar 
el vacio que dejaste en mi
has cambiado mi vida
me has hecho crecer,es que no soy el mismo de ayer
un dia es un siglo sin ti...