...

Ella se preguntó: ¿aún me amará? su corazón latía muy fuerte y comenzaban a brotar pequeñas gotas de sus ojos... por fin decidió salir de ese estado de comodidad que otorga el silencio y enfrentar su problema, su único problema: él (cuando está con ella).

Ella sigue pidiendo a gritos que él comprenda, que se ponga en su lugar y entienda lo único que espera de él: AMOR, algo que hace tiempo había dejado de aparecer porque era tratada como uno de más de sus amigos... ella se lo dijo una, dos, tres veces, pero él no logra aceptar que hay un problema ahí. Ella también es culpable, no lo puede negar, también se dejó estar en cuanto al AMOR y ahora sólo son vistos como un par de buenos amigos, no hay te quieros, no hay arrumacos, no hay complicidad, se ha esfumado... ¿por qué si en el corazón de ambos aún anida ese AMOR? se pregunta ella, pero no encuentra respuestas, sólo quiere que por un momento queden a un lado todos los defectos y surja el AMOR profundo y sincero que se tienen el uno al otro... como una niña estúpida aún espera un te quiero!

Hombres 'mierda'

¿Por qué aún existen hombres de mierda que ven a las mujeres como objetos? Pensar que estamos en el siglo XXI donde se supone que todo debería ser desarrollado y civilizado, me sigo encontrando con hombres mierda que creen que las mujeres son el adorno bonito de este mundo, lo más increíble es que cuando están solos se comportan muy bien, esconden sus perversiones para cuando están en grupos, sean avalados por sus pares. No me cabe en la cabeza que un hombre tenga el pensamiento que las mujeres son para chiflearlas, manosearlas, mandonearlas y un largo etc...

Es increíble como en un segundo un montón de malos recuerdos vuelven a tu mente, esos que habían sido enterrados porque nada edificante traían, por culpa de un hombre, un NN que pasaba por ahí, que por hacérselas de choro hace algo que no tiene porque hacer, porque el límite de la persona está en su propio cuerpo, no en el ajeno...

Pensar que muchas mujeres sufren cosas peores todos los días me hace sentir más rabia conmigo misma por darle cabida a esto, por sentirme víctima cuando hay mujeres que lo han pasado muuuuchísimo peor que yo...

Hoy medité lo que pasó, ayer no le di mucha importancia, hoy me comían las manos por escribir, por desahogarme... Admiro realmente a aquellas mujeres que a pesar de la adversidad, logran ponerse de pie, son un ejemplo en vida...

La mente machista, sexista, patriarcal de los hombres chilenos no va a cambiar ni en mil años, el sistema se reproduce día tras día, sólo me queda enseñarle a mis hijos que el límite de sus vidas termina cuando empieza la vida de los demás...

Llamado de emergencia...

Saben cuál es el verdadero problema entre un hombre y una mujer??? es que la mujer ve las cosas de un color y el hombre de otro... creo que ahora entiendo el por qué a los bebés hombres los visten de celeste y a las bebés mujeres de rosado... es porque hay una cierta incompatibilidad de género que te hace ver las cosas completamente distintas a como las ve el otro... yo ahora pido sólo un poco de cariño y consideración, pero se me toma por hostigosa... quién entiende?? quién tiene la razón??? si yo digo blanco, tú dices negro, si yo digo que me siento sola, tú dices que no es tu problema, si yo digo que estás haciendo, tú dices 'qué te importa'... entonces, podríamos seguir eternamente y darnos cuenta que no llegamos a ningún lado con nuestros propios pensamientos... dónde está la solución?? cuando yo empiezo a ver mi blanco un poco ennegrecido y tú, tu negro más pálido... y por qué entonces no hacemos esto de vez en cuando??? quiero decir: por qué no nos despojamos un poco de nosotros mismos para comprender a las personas que amamos?? porque (y esto lo aprendí ayer) aunque sepamos toda la verdad y estemos conscientes de ello, seguiremos haciendo lo que nos parezca, porque nos da la regalada gana... puede sonar burdo, pero es cierto, puedo comprender que necesites más tiempo, puedo darme cuenta que no te llamo ni porque haya un terremoto, etc, pero aún así voy a seguir haciendo lo que quiero, por qué?? porque soy así y no tengo porque cambiar... he escuchado o he deducido esto tantas veces que me da pena y rabia de saber que no hay nada que yo pueda hacer, porque vas a seguir haciendo lo que te da la gana, porque eres libre y lo que pase alrededor tuyo no tiene por qué afectarte en nada... pero, noticia de último minuto, debería afectarte, porque se supone que debería importarnos lo que a las personas que amamos les pase... sólo por eso, porque las amamos, con sus defectos y virtudes, cuando se está ocupado o cuando se está disponible, cuando ande neura o cuando sea un amor, etc... y lo que escribí, lo escribí para mi, porque ya sé que lo que yo diga no va a cambiar en nada esto...

Como para decir nunca más!

Debo confesar que uno de los placeres de esta vida (de mi vida) es apretar puntos negros... guácala! jajaja, sé que es fascinación de muchas mujeres, y hacemos de todo para que nuestro vicio no sea detectado en público, pero esta vez se me pasó la mano... y en mala porque por primera vez sentí miedo de lo que podía pasar después... les cuento un poco para interiorizarlos en el sub-mundo de mi adicción... hace 2 meses me apreté arriba de la ceja creyendo que un inocente punto negro iba a salir, pero mayor fue mi asombro cuando vi que comenzó a inflamarse la zona en cuestión y por casi 2 meses aguanté una pelotita hinchada sobre mi ceja... la semana pasada decidí hacerle frente pero me ganó la primera batalla... que créanme, fue descomunal... jajajaja... hoy, terminé mi auto-micro-cirugía y aunque salí victoriosa, terminé bien tiritona de ver como el desgraciado punto negro se fue dejando un pequeño orificio en mi ceja... y me asusté... de veritas, de veritas... aún estoy un poco escéptica de cómo amanecerá mañana... tengo miedo, pero sé que debo afrontar mi culpa porque fui yo la que, estúpidamente se pillizca la cara cada vez que ve invasores indeseables... creen que aprendí la lección?? eso espero, porque no quiero volver a pasar por esto... fue horrible, así que espero nunca más tener la misma mala suerte de ahora... pero es difícil luchar contra ese vicio... el otro día leí en una revista que la mayoría de las mujeres les gusta apretar puntos negros porque es casi una especie de catarsis, en un sentido masoquista de liberarse de algo, por eso cuando terminamos con nuestras caras, buscamos recibimiento en las caras de nuestras parejas... jajajaja, para que entiendan que no los hacemos para que sufran, sino que para librarlos de tener que lidiar solos con los puntos negros... jajaja
Creo que ya estoy guatiando, el tema es super na' que ver con todo, pero fue casi una experiencia traumática que quería compartir, a ver si cuando lea esto otra vez, no tenga que lamentar que nuevamente caí en desgracia por culpa de un punto negro...

Por favor... no rompas mi corazón

Por si no se fijaron, mi test de personalidad publicado en el blog dice ALTO en Paranoide y Obsesivo... eso les dice algo a uds??? jajaja, no... porque son luchas que vivo sólo en mi mente, creando historias, uniendo hilos de situaciones que 'generalmente' se vuelven en mi contra... uds. se preguntarán cómo una persona puede ser tan imbécil para ponerse en la situación más desfavorable... bueno, les explicaré que de esta forma es mucho más fácil ,cuando caes de golpe o te das cuenta de la realidad, decir TE LO DIJE! con tanta seguridad que no hay nada que rebatir... yo me pongo en contra de mi misma muchas veces, creyendo que todo lo que hago en algún momento se desplomará todo... esto pasa por el medio enorme que le tengo a la mentira, a la mentira que los demás inventan para encubrir sus espaldas, quizás esta forma de ver la vida está un poco influenciada por Dr. House... jajaja, si... everybody lies! y creo que no está muy alejado de la realidad... todos, incluyéndome, tratamos de que todo gire para nuestro beneficio, a veces teniendo que pasar a llevar cosas, personas, valores, etc...
Dudas existenciales con respecto a mi persona no tengo, mi duda se centra en las personas, aquellas que pueden poner una cara amigable y por detrás te descueran en comentarios mal intencionados... no quiero caer en eso, no quiero que me mientan, no quiero creer que la gente me miente cuando no es así...
Necesito que me tengan un poquito de comprensión, este mundo está cada vez más malo y es obvio que piense primero en que me digan la 'mala noticia' antes que la 'buena noticia'... mi corazón se anticipa a lo malo, siempre... por eso quiero aprender a no dudar, a pesar de que todo fluya en contra, quiero creer... me entiendes, cierto?

Náufrago en la luna

Contexto de la película: "Narra la historia de un hombre que se queda atrapado en una isla desde la cual se puede ver la metrópoli, pero no alcanzarla. La historia comienza cuando un ejecutivo se lanza al río Han para suicidarse... e inesperadamente despierta en una isla desierta, a mitad del río, donde vive apartado de la civilización. Una joven, recluida en su habitación por años, lo observa de lejos y encuentra en él un motivo para salir de nuevo al mundo. Los destructivos efectos de la recesión económica mundial y la alienación urbana sirven como contexto..." (una descripción muy concisa para que no reste intriga a los que no han visto esta joyita)

La película, sin lugar a dudas, deja marcando ocupado en la mente, pero no porque no la entendiste, sino porque te sientes identificado... crees que esa puede ser perfectamente tu vida: ajetreada, llena de deudas, sin amor, etc... y la única solución para algunos es escapar de ello, para el protagonista la solución es morir... pero la vida le da una segunda oportunidad para que aprenda a realmente vivirla, disfrutar cada segundo, valorar cada posesión como la más preciada...
Hay momentos en que avanzamos por este mundo porque hay que avanzar, seguimos disconformes pero hay que aceptar nuestra miseria... nunca nos hemos puesto a pensar qué pasaría si el día de mañana no tuviera nada... sería feliz??? esa pregunta quedó dando vueltas en mi mente... y como no quiero profundizar en la película para que nadie diga que anticipo el final, sólo quiero agregar que la película realmente se anida en tu corazón, le tomas cariño al personaje y hasta pueden caer unas lagrimillas porque sabes que todo lo que el protagonista vive, de alguna u otra forma, también lo estás viviendo tú... y él comprende cómo sobrevivir a la adversidad, con algo que perdemos muy a menudo... "ESPERANZA"

._.

Voto de autocensura,
para que lo que pienso...
no sea malentendido.

Carta a mis sentimientos:

Creo que esta carta no tendrá nada de amigable porque quiero que de una vez por todas entiendan que me están jodiendo la vida; por más que quiero despegarme de uds., de sus reacciones emotivas, de sus conversaciones con llanto incluida, no puedo... siento que ahora son una parte negativa de mi vida porque no puedo enfrentar la realidad sin que uds. me traicionen y muestren lo peor de mi. Quiero que por un momento se pongan en mi lugar y entiendan que las reacciones que están haciendo en mi están devastando mi forma de relacionarme con las personas, me hacen ver como una mujer débil, llena de hormonas que no puedo controlar la ira, el amor, el miedo sin que uds. aparezcan de forma negativa...

Nunca he podido controlarlos, pero ahora les pido que estén un poco a mi favor, que me ayuden a enfrentar la realidad, a parecer realmente una mujer de 24 años y no una niña que ni siquiera puede decir lo que piensa porque las lágrimas brotan de la nada. Mi mamá siempre ha dicho que la comunicación en nuestra familia es nula y creo que es culpa de uds... ninguno de nosotros puede hablar sin que se haga un nudo en la garganta, que las primeras lágrimas corran por las mejillas y al final decidiendo que es mejor callar que mostrar debilidad... es por esto mismo que tampoco soy muy fan de andar contando mis problemas al resto (obviamente al círculo íntimo), creo que uds. también me cagan la vida con ellos, es por eso que prefiero guardarme lo que siento, en vez de mostrar debilidad, creo que esa es la palabra exacta... DEBILIDAD ante el hecho de ser mujer y ser sensible, de tener mil trancas... la culpa es de uds., pero que puedo hacer yo??? son parte de mi y ni siquiera sé si puedo cambiarlos, canjearlos por otra cosa y simplemente despedirlos por no cumplir con la imagen que quiero mostrar.

Por eso creo que a uds. también les escribo una carta, como hago cada vez que quiero expresarme y las palabras reflejan mejor mis pensamientos, porque no soy capaz de decirles que me están traicionando, que me hacen parecer UNA NIÑA... no quiero que las lágrimas broten cuando trato temas de importancia, cuando no soy capaz de decirle, por ejemplo, a mi madre lo que pienso y siempre termino reaccionando de una manera que ni me deja cómoda... a veces quiero ser de piedra y echarle pa' delante no más, pero no puedo, hay cosas que se acumulan en mi base de datos que debo resolver y no puedo porque uds. son los protagonistas de este culebrón.

Bueno, no creo que hagamos las paces, así que sólo les pido que se moderen un poco en su comportamiento, que me ayuden a madurar y a aprender a hablar, no a reaccionar en silencio porque eso sólo me perjudica a mi. Aprendamos a llevarnos bien y uds. aprendan a aparecer en el momento oportuno, no cada vez, ok?
Los quiero, pero ya me tienen harta, creo que con el tiempo aprenderé a controlarlos y no que uds. me controlen a mi.

Sin más que decir, por ahora, me despido

Daniela.

La complejidad del ser mujer...

Todo el mundo dice que las mujeres somos complicadas, difíciles de entender, etc, etc, etc... y tienen toda la razón, pero hay que interiorizarse en el tema para comprender de dónde viene el origen de nuestra realidad que todo lo enreda... como mujer, llegué a la conclusión que es la mente femenina la que le gusta enredar todo, no puede dar nada por sentado porque existen 10 alternativas y nunca llegamos a una conclusión que nos satisfaga porque sabemos que nada lo hará... que complicado no? y que mejor ejemplo de complejidad que una relación amorosa...
Si entendiéramos que con nuestra complejidad podríamos aburrir hasta el más paciente de los hombres, pero no, la verdad es que nos gusta enredar las cosas, como cuando no nos llaman después de 3 días... la mente comienza a hacer girar los engranajes de la paranoia y siempre pensamos los peor, se han fijado??? siempre pensamos lo peor y cuando nos llaman nos enteramos que sólo se les había perdido el celular, o estaban en un lugar sin señal, cosas simples que luego son tan hilarantes que nos da vergüenza el haber elaborado tan complicada trama donde generalmente somos las víctimas.. otra situación que complejizamos es cuando queremos decirle a ellos las cosas que no nos gustan de la relación, es tan cómoda (y a la vez tan poco agradable) la forma directa en la que los hombres tratan el problema, directamente al hueso, utilizando siempre su parte favorita del cerebro, la parte lógica... y nosotras adornando de mis maneras la forma más suave de decir que son unos boludos... jejeje

Reconozco que a mi me gustaría ser un poco hombre para mis cosas, pensar más friamente, no inventarme el medio best-seller en mi mente, ir de frente, sin rodeos ante los problemas, pero como el Universo está creado tan perfectamente era necesario que cada uno fuera así de 'especial' (por decir un adjetivo agradable) para que las relaciones de pareja funcionaran, aunque la clave está en que las mujeres deberíamos ser un poco más hombres para nuestras cosas y los hombres pensar más como las mujeres, así entenderían que pensamos a mil por hora, intentando entenderlo y arreglarlo todo (tema que profundizaré en otro momento) y que por eso somos complejas, porque nosotras mismas enredamos la madeja, creyendo que también podemos desenredarla... así que paciencia hombres, y paciencia mujeres que son menos rolleras, porque los best-sellers que nos pasamos las que somos rolleras dan para una biblioteca completa... FELIZ DÍA A TODAS LAS MUJERES!... por ser tal como son.

Las apariencias engañan...

Por qué a veces tratamos de ser algo que no somos??? por qué creemos que debemos encajar dentro de un prototipo de gente 'normal' que es aceptado en la sociedad??? 'lo de moda' se ha vuelto 'lo normal' y la individualidad del ser humano se ha ido a la basura... la verdad es que el 'ser normal' se ha vuelto tan complicado que ahora nos desvivimos tratando de parecernos a las modelos de catálogo, soñamos con llegar a viejas como la Cecilia Bolocco y utilizamos cada producto que promete la solución a todos nuestros problemas... pero no nos enfocamos en lo que realmente nos importa... la gran pregunta ¿qué es lo que YO realmente quiero? necesito ser como los demás para ser feliz??? me siento cómoda y grata siguiendo un patrón de ser que creo no me convence???

Mi problema con esto, y siendo muy sincera, es que me incomoda al punto de irritarme, el hecho de que veamos en 'lo normal' la proyección que deben tener nuestras vidas... pero más me molesta tener que escuchar a aquellos seres pululando a tu alrededor que te preguntan que por qué eres así y por qué no eres asá... entonces uno se cuestiona hasta lo más básico de su ser para poder 'encajar' dentro de esta sociedad... y aunque parezco la típica mina frustrada que no tiene un cuerpo y una estatura perfecta, unos ojos de color, una piel tersa, unas piernas interminables, etc... tengo que reconocer que a veces me gustaría ser de otra forma, pero no quiero caer en la superficialidad extrema y aún creo que se puede rescatar algo de la personalidad, pero el factor 'físico' en el día de hoy es algo tan potente que es muy difícil luchar contra ello...

Debo reconocer que por más que me esfuerce por bajar algunos kilos (porque centímetros no me puedo agregar) siempre seré así, no puedo aspirar a fantasías que distorsionan la realidad... y dentro de esta confidencia encuentro lo que de verdad es 'normal' en todas las mujeres: todas tenemos alguna disconformidad con nuestro cuerpo, desde lo extravagante de verse los tobillos gordos hasta los incómodos rollitos que todas odiamos... y llego a una conclusión no del todo buena pero que el otro día me dejó pensando... las mujeres ya no buscamos el tener un cuerpo sano, sino que la lucha se torna entre si tu cuerpo es gordo o es flaco, y creo que eso no es muy sano que digamos...