Tiempo

Cuando uno piensa en la vida (no de pensar algo, sino en el tema de la vida) se da cuenta que el tiempo pasa volando, que no perdona ningún segundo para seguir avanzando, que no siempre te alcanzan las 16 horas aprox. en que uno realiza actividades y realmente deseas que este mundo se detenga un ratito para poder descansar, no hablo de que sea activa todo ese periodo que dije antes, sino que uno nota cuando realmente se pierde el tiempo, y generalmente en cosas que no tienen suma importancia, por ejemplo, ahora debería estar escribiendo 2 trabajos para el lunes y estudiando para un certamen, pero estoy aquí, 'perdiendo mi tiempo' que no siempre es perderlo, pero a veces sí.
LLegué a la conclusión de que nunca jamás tuve un método de estudio (como ranciamente llaman en el colegio) por lo tanto, estudio cuando quiero y cuando no tengo sueño, y ese tiempo es tan poco que siempre estoy hasta última hora con deberes... ¿cómo arreglar eso?,¿cómo ser eficiente en lo que hago si no siempre lo que hago me gusta? Mejor me voy a producir...

El reloj corre en contra

Creo que tengo la virtud de esperar lo mejor de las personas, sobretodo cuando sé que en el fondo de su corazón tienen algo bueno que entregar a este mundo... pero hay veces en que la paciencia sobrepasa todo límite y ya no queda nada más para esperar, estoy ahí sentada esperando a que aparezcas, a que digas algo lindo o sólo regales una sonrisa, pero creo que poco a poco he ido perdiendo ese anhelo de la espera, ya no está siendo agradable ser la 'Penélope' de esta historia y los motivos para seguir en esta posición ya se están agotando...
Creo que no dimensionaste que el tiempo pasa y no en vano, que ya me he acostumbrado a caminar sola, a no esperar nada de ti, porque al parecer no tuviste los motivos suficientes para convencerte...
Dicen que es mejor hacerse una idea negativa de la situación para que la esperanza después no te desilucione, yo ya me pasé a ese bando...

Mozart

Me acabo de dar cuenta que cuando algún tema realmente me apasiona, dejo todo de lado por estudiar más y más de él... Tengo una disertación de Mozart el miércoles, pero antes tengo un certamen y tengo que entregar dos trabajos, pero hay una sensación dentro de mi que no me permite dejar de leer a Mozart, tan extraordinario, tan prolijo, tan único en su especie, que me he devorado libros para conocer más de él... una vida tan corta y tan intensa, leí por ahi que Mozart compuso 621 obras y las pasó al papel tan perfectamente que antes de ponerse a escribir el primer compás, tenía en su mente ya la pieza completamente acabada; como anécdota: si alguien hoy pasara 10 horas diarias copiando la obra completa de Mozart, tardaría 25 años...y él murió a los 35.
Realmente fascinante, sobretodo cuando leí por ahi que está comprobado científicamente que la genialidad está asociada con la locura, y en Mozart estas se asocian a momentos maniacos, sobretodo por el hecho de que siempre fue un niño al alero de su padre... es cosa de mirar sus ojos, tan perdidos, tan llenos de pasión que hasta veo lágrimas que rodean esos ojos... tan lleno de fama y tan solo en su muerte, dicen que fue envenenado, que era un peligro para la sociedad porque sus obras eran una crítica a la aristocracia, más encima que se ensimismó tanto con la composición de su Requiem que decía que lo estaba escribiendo para el día de su muerte, agonizando seguía dictando notas para que su obra no quedara inconclusa, pero así fue... la gloria se le fue de las manos así como su fama, murió solo, triste y abandonado... increible compositor que a los 3 años ya sabía tocar el clavecín... lo hizo todo en su vida, pero creo que no fue feliz...

Risas

Hoy me reí como hace tiempo no lo hacía, aunque eran estupideces... creo que la vida me la estaba tomando de forma muy 'grave' y no daba pie a nada que no fuera semi 'intelectualoide' o 'fomeque' de cajón... jejeje, pero mis compañeros de carrera me han enseñado que a pesar de estar metidos en la miseria académica más detestable de la Universidad de Concepción, la vida hay que tomársela con Andina (como un antiguo dicho).
Faltaban momentos así de distención, para sentir que la vida no es tan mala como a veces queremos verla, sobretodo ahora que se viene Junio con cuática... mañana será otro día, con sus ajetreos y su espera interminable...
Gracias por hoy, me divertí.

Mi respuesta

ESPERARÉ.

(Armando Manzanero)

Esperaré
a que sientas lo mismo que yo,
a que a la luna la mires del mismo color.
Esperaré que adivines mis versos de amor,
a que en mis brazos encuentres calor.

Esperaré
a que vayas por donde yo voy,
a que tu alma me des como yo te la doy.
Esperaré
a que aprendas de noche a sonar,
a que de pronto me quieras besar.

Esperaré
que las manos me quieras tomar,
que en tu recuerdo me quieras por siempre llevar
que mi presencia sea el mundo que quieras sentir,
que un dia no puedas sin mi amor vivir.

Esperaré
a que sientas nostalgia por mi,
a que me pidas que no me separe de ti.

Tal vez jamás seas tu de mi,
mas yo mi amor esperaré.

Día 7 y final

Día extraño para mi, a pesar de que hay sol en mi ventana, no siento que deba sonreir, no alcanzo a recordar un día en el que me haya sentido tan frustrada de que haga lo que haga, parece que nada va a cambiar. Creo que traté de hacer todo lo posible (en los métodos que tenía a la mano) para que cambiaras de parecer, para que vieras que de verdad tenía ganas de que esto cambiara y funcionara para mejor...ya no tengo nada más que hacer, ese es el día que me puse de límite, porque tampoco voy a estar arrastrándome para obtener un poco de tu cariño...porque a pesar de que tu no lo entiendas, en la vida y en el amor también hay que hacer sacrificios, porque todo lo que se quiere, siempre cuesta... mi sacrificio, o mi granito de arena fue esto, demostrarte con palabras que eres importante para mi, que no me imagino la vida sin ti y que creo que el camino que queda por recorrer es bien largo todavía, mi aporte fue bajar la guardia, no conformarme con la última decisión y tratar de hacer todo lo posible para hacerte ver que te queria devuelta... ya no sé que más puedo hacer, creo que esto ya escapó de mis manos... Desde mañana ya no serás el protagonista de esta columna y me limitaré a tocar otros aspectos de mi vida, porque ya me cansé de ser sólo yo la que parece querer retomar lo querido...
Te amo, sí, todavía te amo, y de verdad quiero que veas con otros ojos, más comprensivos y optimistas, el comienzo de una nueva historia, que aprende de su pasado para vivir un mejor presente. Ya no quiero seguir distante a ti, me duele tener que verte 'cibernéticamente' todos los días y no poder llegar a ti como quisiera, pero esa decisión también se escapa de mi, y me da rabia tener que seguir esperando nada... quiero tenerte aquí y ahora, hoy más que nunca, sobretodo hoy...
Te amo

...Si no podemos hacer nada para cambiar el pasado, hagamos algo en el presente para mejorar el futuro...

Día 6

De esta montaña rusa ya me quiero bajar, me siento mareada y agotada de subir y bajar... nunca me gustaron este tipo de juegos y ahora estoy en la posición más incómoda y creo que todavía no te das cuenta...tu quieres seguir jugando este juego enredado y yo sólo quiero llegar al final, pero cada vez se presentan más y más vueltas... cómo hago para que entiendas??? Tu actitud es tan fría que a veces no sé que esperar de ti... no sé si te estás haciendo el indiferente o realmente ya no sientes nada...
Ya no tengo mucho que escribir de esto, porque las palabras se me están agotando, los argumentos ya se están viciando porque han sido los mismos siempre... Qué mas quiere que te diga??? Qué más quiere que haga??? Creo que no tengo que convencerte de nada, tú solo tienes que hacerte la idea que todos merecen una 2º oportunidad... pero una de verdad...

Día 5

Ayer como que me volvió un poco el alma al cuerpo, porque pude conocer algo de lo que pasaba por tu cabeza, y como que se derribaron ciertos mitos que yo misma me había impuesto... Creí que nunca más iba a tener una conversación tan amena contigo, sentí que fue sumamente diferente a lo que habíamos tenido hace mucho tiempo... Creo que ambos conocemos en qué fallamos y creo que ambos compartimos el sentimiento de querer cambiarlo.

No creas que me siento tranquila ahora, por el contrario... sé que tengo muchas cosas que hacer para que, si esto vuelve, que sea a toda zorra... estoy más inquieta que nunca, quiero demostrártelo, también quiero demostrarme a mi que puedo superarme, que puedo derribar ciertos muros que me tenían aletargada en una tranquilidad que ya no me estaba haciendo bien... quiero ser activa y para ello estoy cumpliendo mi promesa de hacer e. y tomar a. (se entiende no cierto???)...espero que lo notes cuando me vuelvas a ver...
Te estaré esperando para cuando quieras volver, pero tendrás que gritarlo bien fuerte, para que esas palabras que añoro escuchar calen hasta el fondo de mis huesos y no se vuelvan a escapar...

Día 4

La pena va tomando un giro más negativo al paso de los días, cada día siento tu indiferencia y eso hace que poco a poco vaya asumiendo la realidad. No sé por qué sigo teniendo esperanzas si tu nunca me diste ni siquiera un atisbo de ella, así que sólo soy yo esperando que ocurra un milagro... Me da lata que voy a perder muchas cosas y muchas personas fantásticas que conocí en el recorrido de mi vida junto a ti, quizás sean ellas también las que me atan a tí...
Me siento tan estúpida 'hablando' sola, es como cuando tu decías que eras tú no más el que hablaba... ahora tengo muchos motivos para hablar, pero nadie que escuche, nadie que me diga que si lo que estoy sintiendo es correcto, que tire pa' delante o que olvide... Es en estos momentos cuando recuerdo a mi madre preguntarme que por qué yo no tenía amigas, que por qué me juntaba sólo con hombres...que ironía la de la vida. A pesar de estar rodeada de gente me siento absolutamente sola!, no tengo la confianza para contarle a nadie (cara a cara), y creo que nunca afrontaré esto con los cojones que debería ser...
Dicen que la esperanza es lo último que se pierde, y yo ya la tengo agarrada de los pies...

Día 3

Tan tonta yo... creía que tus palabras venían con otra intención, pero cada día que pasa se agranda la línea divisoria entre tu y yo... tus palabras lo confirman, y mi mente que no deja de 'inventar' situaciones ficticias que después termino por creer (la mente es tan poderosa, pero en estos casos se dedica más a destruir que a construir).
La llamita de esperanza que tengo se apaga con cada desaire, cada día... y me hago la idea de que es irreversible (cómo saber lo que piensas???)... y mientras tanto esas estúpidas canciones de amor, esas que las escuchas una vez y se te graban en la cabeza aunque no te gusten, dan vueltan por mi mente haciéndome recordar que en ellas todo es perfecto, todo es 'color de rosa'... JA!, como si la vida fuera igual que una canción... es quizás por eso que los cantantes ganan tanto dinero, diciendo mentiras que no podemos experimentar, porque así no es en la vida real... igual que las películas... desde cuándo siempre hay finales felices, y el amor perdura a pesar de todo??? nos hacen creer que eso también es posible para el resto de los mortales, y en esas 2 horas deseamos ser como ellos y cuando se acaba eso, volvemos a lo nuestro, pero deseando que también en nuestra vida aparezca ese príncipe azul, que los malos sean derrotados y tener ese final feliz que todos merecemos...
Cómo ver ese final feliz en estos momentos cuando creías que lo tenías y ahora se ha ido???

Día 2

Me estoy ahogando en un mar de supuestos...qué hacer cuando la esperanza está ahi pero no te da ningún indicio de que lo que esperas sucederá??? Además que el día y el resfriado no ayudan en nada...
Cómo saber hasta cuando esperar??? El corazón a veces traiciona al funcionar en base a emociones y sentimientos, pero si no viviéramos de eso, nuestras vidas se tranformarían en máquinas que sólo respiran y comen (y cagan). Cómo hacer entender a la gente que, como decían los Beatles "all you need is love"???... Es la base de todo, de ahí parte la estructura de nuestra vida... no crees que el amor pueda derribar montañas??? pueda cambiar al mundo??? En estos tiempos es dificil de creer, pero... qué más nos queda sino que en creer???

Lennon me está haciendo mal... todas sus canciones llegaron en un momento preciso en mi vida... él creyó en el amor, en un mundo mejor... y ya ven lo que le pasó...

Día 1

Está lloviendo y me dieron unas ganas tremendas de escribir... será porque es la mejor forma que tengo de expresarme...sin tener miradas juzgando o pensamientos ajenos invadiendo mi introvertido y 'cuático' corazón.
Debo reconocer que para lo que quiero ser en la vida no me sirve tener esta 'seudo 'agorafobia, pero mientras tanto me acostumbro, puedo escribir, necesito escribir, porque cuando los pensamientos se quedan en la mente, lo único que hacen es cuestionarte, y el poder publicar esto aligera la carga.

Me siento como una niña, que no sabe lo que tiene que hacer, que no quiere tomar decisiones porque teme equivocarse...cómo sucede esto a estas alturas de mi vida??? Lo único que sé es que estoy totalmente confundida...