Me acosté, pero no pude dormir... me daba vueltas en la cabeza esta situación que no comprendo... no sé si estos últimos días se han convertido en una serie de eventos desafortunados o es que realmente estoy siendo desplazada por otras cosas... me da lata sentir que me estoy convirtiendo en 'la cebolla del bistec a lo pobre' o en 'la galleta de un postre' (se entiende la alegoría, no?) y que sólo estoy ahí cuando te acuerdas de mi... Desde un punto de vista totalmente frío, el escuchar que vas a venir cuando se termine eso, o sorry se me hizo tarde, es muy incómodo porque siento que 'no importa, ella esperará, total siempre va a estar ahí'... hasta leerme es un poco rudo, pero no puedo maquillar lo que está pasando, es lo que siento porque ni siquiera sé si estoy en lo correcto, no se ha dado el tiempo para corroborar ideas...
En fin... esta semana no fue muy buena, y terminó peor, pero creo que sirvió para darme cuenta de unas cuantas cosas... en primer lugar, me di cuenta que no estaba disfrutando nada de lo que hacía, todo se volvía un deber y había perdido su valor, me estaba convirtiendo en una mujer amargada y sin ganas de hacer nada... quise enmendarlo tratando de tener una actitud positiva, pero no tuvo muy buenos resultados... y me di cuenta de algo que me faltaba, o que quizás nunca he tenido... ENTUSIASMO... suena muy cheerleader pero me di cuenta que era totalmente necesario en estos momentos, y ojalá siempre, porque es indispensable para vivir una vida buena tener las ganas y las fuerzas para el quehacer diario... soy alegre, pero siento que muchos me opacan esa alegría, que la amargura de algunos se me pega con tanta facilidad que me es dificil desprenderme de ella. En segundo lugar, me di cuenta que estoy (estoy en proceso de aceptación del mundo) enojándome con facilidad de las cosas que odio del resto... ejemplos hay varios: el reggeatonero con su celu a todo chancho, la gente haciendo sonidos con la boca mientras come, los gritos innecesarios, y un sin fin de leseras que me ponen mal 'de una'; pero me está poniendo mal que eso me ponga mal con tanta facilidad (medio trabalenguas pero se entiende)... no quiero ser una amargada a los 24 años... quiero liberarme de esto, pero no saben que en mi caso, es demasiado dificil aceptar al otro, aceptar lo que me molesta... todo me lo guardo, por respeto o por cobardía, y creo que algún día explotaré, pero pretendo (deseo) cambiar esa actitud, que las cosas me resbalen un poco y no ser tan esponja con las cosas negativas que me rodean. En tercer lugar, y creo que por ahora seria todo, quiero andar más relajada por la vida, sentirme más liviana (ya sé lo que tengo que hacer, ya sé... jejeje) y disfrutar de este segundo semestre, hacer las cosas con calma, con ganas y con dedicación... quiero ser una Daniela nueva (creo que la versión sería ya 6.3 jejejeje) y quiero estar bien con todos, no llegar enojada a un lugar, o no quiero sentirme triste cuando me dejan plantada, o frustrada cuando no contestan el celular... creo que tengo bastante paciencia, pero estaba mal canalizada... quiero algo nuevo, algo fresco... y tú?
