Feeling good - MUSE

Birds flying high,
You know how I feel.
Sun in the sky,
You know how I feel.
Breeze drifting on by,
You know how I feel.
It's a new dawn.
It's a new day.
It's a new life
For me,
And I'm feeling good.

Fish in the sea,
You know how I feel.
River running free,
You know how I feel.
Blossom in the tree,
You know how I feel.
It's a new dawn.
It's a new day.
It's a new life
For me,
And I'm feeling good.

Dragonfly out in the sun,
You know what I mean, don't you know?
Butterflies all havin' fun,
You know what I mean.
Sleep in peace when day is done.
That's what I mean.
And this old world is a new world
And a bold world
For me.

Stars when you shine,
You know how I feel.
Scent of the pine,
You know how I feel.
Oh, freedom is mine.
And I know how I feel.
It's a new dawn.
It's a new day.
It's a new life
For me.

...And I'm feeling good...

PD: 'you know how I feel...'

AHHHHHHH!

Quiso gritar, pero en vez de eso se encerró en su pieza a llorar... no tenía otra opción, jamás su opinión fue escuchada y tomada en cuenta... ¿Hasta cuando - se preguntó - tendrá que soportar que su vida la manejen otros? Ha tenido que luchar demasiados años con su yo interior para no mandar todo a la mierda, ha tenido que tragarse su orgullo y su rabia porque sabe que aún no es capaz de volar con sus propias alas... pero ya no tiene más fuerzas, se debilita su interior con cada pelea, con cada rabia que se tiene que tragar porque así son las reglas... ¿Hasta cuando? se preguntó otra vez... pero el silencio hizo eco en las cuatro paredes de su pieza, no escuchó respuesta, porque no la hay, nunca la habrá si sigue soportando el que la pasen a llevar...
Se siente viviendo en una micro dictadura, con dictador (ejem!) dictadora, toque de queda y hasta con leyes y persecusión para aquellos que no la cumplen... cómo se puede vivir en paz, cómo se puede ser feliz cuando el ambiente que reina en ese lugar es de amargura y de represión?? Lo más triste de todo es que siente que no ha vivido la vida, no como ha querido... sólo le queda la esperanza que, algún día, lejos de ese lugar, pueda encontrar paz y comenzar a vivir la vida como siempre soñó... el primer día de su vida ya llegará, tiene que tener un poco (bastante) de paciencia... ya llegará... ya llegará...

2º opción?

Me acosté, pero no pude dormir... me daba vueltas en la cabeza esta situación que no comprendo... no sé si estos últimos días se han convertido en una serie de eventos desafortunados o es que realmente estoy siendo desplazada por otras cosas... me da lata sentir que me estoy convirtiendo en 'la cebolla del bistec a lo pobre' o en 'la galleta de un postre' (se entiende la alegoría, no?) y que sólo estoy ahí cuando te acuerdas de mi... Desde un punto de vista totalmente frío, el escuchar que vas a venir cuando se termine eso, o sorry se me hizo tarde, es muy incómodo porque siento que 'no importa, ella esperará, total siempre va a estar ahí'... hasta leerme es un poco rudo, pero no puedo maquillar lo que está pasando, es lo que siento porque ni siquiera sé si estoy en lo correcto, no se ha dado el tiempo para corroborar ideas...

En fin... esta semana no fue muy buena, y terminó peor, pero creo que sirvió para darme cuenta de unas cuantas cosas... en primer lugar, me di cuenta que no estaba disfrutando nada de lo que hacía, todo se volvía un deber y había perdido su valor, me estaba convirtiendo en una mujer amargada y sin ganas de hacer nada... quise enmendarlo tratando de tener una actitud positiva, pero no tuvo muy buenos resultados... y me di cuenta de algo que me faltaba, o que quizás nunca he tenido... ENTUSIASMO... suena muy cheerleader pero me di cuenta que era totalmente necesario en estos momentos, y ojalá siempre, porque es indispensable para vivir una vida buena tener las ganas y las fuerzas para el quehacer diario... soy alegre, pero siento que muchos me opacan esa alegría, que la amargura de algunos se me pega con tanta facilidad que me es dificil desprenderme de ella. En segundo lugar, me di cuenta que estoy (estoy en proceso de aceptación del mundo) enojándome con facilidad de las cosas que odio del resto... ejemplos hay varios: el reggeatonero con su celu a todo chancho, la gente haciendo sonidos con la boca mientras come, los gritos innecesarios, y un sin fin de leseras que me ponen mal 'de una'; pero me está poniendo mal que eso me ponga mal con tanta facilidad (medio trabalenguas pero se entiende)... no quiero ser una amargada a los 24 años... quiero liberarme de esto, pero no saben que en mi caso, es demasiado dificil aceptar al otro, aceptar lo que me molesta... todo me lo guardo, por respeto o por cobardía, y creo que algún día explotaré, pero pretendo (deseo) cambiar esa actitud, que las cosas me resbalen un poco y no ser tan esponja con las cosas negativas que me rodean. En tercer lugar, y creo que por ahora seria todo, quiero andar más relajada por la vida, sentirme más liviana (ya sé lo que tengo que hacer, ya sé... jejeje) y disfrutar de este segundo semestre, hacer las cosas con calma, con ganas y con dedicación... quiero ser una Daniela nueva (creo que la versión sería ya 6.3 jejejeje) y quiero estar bien con todos, no llegar enojada a un lugar, o no quiero sentirme triste cuando me dejan plantada, o frustrada cuando no contestan el celular... creo que tengo bastante paciencia, pero estaba mal canalizada... quiero algo nuevo, algo fresco... y tú?

Cuando el ser flaca ya no es bonito...

Podría ser que ya nada en este vida sorprende, pero hoy sentí un leve escalofrío que bajó por mi espalda, y no era debido a las bajas temperaturas que hemos tenido que soportar, sino que fue un reportaje sobre la anorexia y la bulimia... ana y mía como se les conoce dentro del círculo más cercano... ¿Qué tiene esto que ver conmigo? a la legua se nota que no soy ni ana ni mía, pero sentí empatía, por un momento, de ellas... sentí pena y rabia, quise remecerlas y hacerlas entender cuán equivocadas estaban, pero pensé... Qué se podría hacer, si cada cosa que nos rodea busca alcanzar el prototipo de belleza en la delgadez??? Cómo hacerlas entender que deben estar felices con su cuerpo si son miradas en menos cuando no cumplen con el 'status de moda'? La sociedad es la gran causante de esta epidemia de ana y mía, y es la misma sociedad la que no da respuesta a los engendros que ha creado... hasta que punto el ser humano es capaz de negar su felicidad por alcanzar metas que son realmente mortales???
De intrusa me metí a blogs que trataban el tema de ana y mía, pero quedé más tiritona aún, conocí una nueva sub-cultura del hambre, donde se instan a hacer competencias por no comer, a darse datos sobre laxantes efectivos y a demonizar la gordura como una enfermedad (sin reconocer que el otro extremo es igual o más dañino aún), y caí en la cuenta en que su 'desorden alimenticio' (para decirlo de una forma sutil) no tiene nada que ver con vanidad, es un estilo de vida que persiguen... buscan la perfección, ser 'princesas' (que dicho sea de paso es la wea más estúpida de toda esta 'lógica' de ana y mía... aquí es donde podría salir toda mi furia sayayín, porque no concibo que tontas grandes quieran ser princesas... que imbecilidad!) y ven en el sacrificio de decir si al hambre como una prueba para llegar a la felicidad, a la meta... pero, ¿cuál es su meta? para mi claramente es la muerte, pero no logro entender qué es lo que buscan con sentir sus huesos, pasar hambre o vomitar, su lógica sólo me da asco, porque no persiguen ninguna felicidad, su fin sólo es la autodestrucción...

Todo tiempo pasado fue mejor...

"....Si es q hay q buscar un blues en Chile, yo creo q no hay peor blues de las familias de detenidos desaparecidos.....no creo en politicas ni nada....solo en lo q es justo..no me den ni a Allende ni a Pinochet...pero el Blues es el Blues...es el dolor de un país y este es el de Chile..."

Hablando como estudiante de historia, todo tiempo 'histórico' pasado fue una vivencia única para cada persona, una vivencia que yo quisiera haber experimentado, quisiera estar en todos los momentos donde se desarrollaron cosas grandiosas, quiero apropiarme de cada experiencia como si fuera mi experiencia... Siento que la historia la leo y quiero introducirme en ella, aunque mi vida hubiera corrido peligro, pero soy de otra generación, aquella que leyó y escuchó lo que fue, por ejemplo, la dictadura militar, escuchó los pros y contra, las opiniones weonas y aquellas que no podían aceptar una violación a los DD.HH., a sus familias, a sus vidas... históricamente hablando, siento que no hay 'nada nuevo bajo el sol', que la historia se acabó con el 'regreso a la democracia'... ¿qué pasó? la riqueza de las generaciones pasadas no la compartimos??? Siento que estas personas tienen algo por qué luchar, para que no se olvide... esto de la memoria y el olvido... que rápido buscamos olvidar y que frágil es nuestra memoria... hoy, los recuerdos volvieron a mi mente, y con este video (que fue un descubrimiento maravilloso) me sentí parte de su historia...

7 años...

Uno, en el otro

hemos encontrado
confianza y consuelo...

Uno, en brazos del otro,
hemos encontrado
felicidad y alegría...

Uno, en el corazón del otro,
hemos encontrado
un amor que durará
toda la vida.

TE AMO!

Más tiesa que Sebastián Piñera bailando thriller...

Hoy, 27 de abril de 2010 comprobé empíricamente que soy una desgracia en el baile... usando esa palabra como 'sin-gracia', obviamente... así he reforzado la idea del por qué por muchos años he decidido que sin copete no bailo... jejeje, suena tonto pero es cierto, di tanto bote que me dio vergüenza ajena verme en el espejo (que por cierto no ayudaba en nada a mi 'super' silueta)... eso me hizo pensar lo necesario que es aprender a bailar... sin desearlo uno se convierte en el foco de miradas, y no por los pasos de antología dignos de Tony Manero, sino que por ser una masa arítmica que cree que lleva el compás de la música con los pies... NOOOOOO, 'farso, farso, farso'... te conviertes en el chiste del lugar, y sólo porque crees que el bailar no es algo fundamental... si llevo el ritmo en la voz, sé marcar compases, por qué entonces no puedo bailar??? será que no fui bendecida con ese don??? creo que seguiré siendo la niña del rincón que espera a que las luces bajen, el alcohol distorsione un poco la percepción y que mi compañero de baile no sea un as en la pista para hacer una entrada triunfal... definitivamente, el baile no es mi fuerte... pero: y qué si te piso??? o si choco con la pareja del lado??? o no me sé los pasos???... por qué todos estigmatizan al no-danzarín??? como si se llevara el ritmo en la sangre... ja!... de ahora en adelante tomaré una actitud hardcore de 'no importa nada'... que salga lo que salga, en la actitud está la gracia.

Mi pasado me condena... ni en sepia salvaba...

El otro día me dí de trompadas con mi pasado... y fue horrible!!! Una creyendo que en ese momento la 'llevaba' (siendo benevolente conmigo misma) cuando en realidad no era más que un simple pokemón esperando su transformación para salir de su pokebola... ahora me siento un patito feo, un pato terrible de feo... no puedo entender cómo no lo visualicé antes...
Me encanta la fotografía, pero jamás pensé que se iba a convertir en mi peor enemiga... cómo asumo que fui algo horrible antes??? ahora no soy la media mina pero me da pena ver mi pasado, que ni tan lejano es, y ver como me desperfilo mientras avanza el cursor tratando de evitar cada futura imagen... quisiera quemarlas todas (claramente no se puede), quisiera que me tragara la tierra y que mi recuerdo desaparezca por completo... para ser franca, lo que más me enerva es que recién ahora me doy cuenta de que hubo miles de cosas que pude haber cambiado en el pasado y ahora asumo las consecuencias... dicen que nunca es tarde, espero que el tren no parta sin mi...

Al lado oscuro de la fuerza?

Hay pocos momentos en mi vida que he dejado las cosas al azar... un estado que algunos llaman 'volverse loca' o 'soltarse las trenzas'... no sé si será porque vengo de una familia tan estructurada que cualquier cosa fuera 'del plan' va a resultar nefasta... lamentablemente la vida me ha demostrado que las cosas en parte terminan mal cuando se hacen al 'lotijuai'... pero yo quiero, deseo no tener que arrepentirme de las leseras que hago, asumir las consecuencias... pero eso me provoca un miedo tremendo... estos últimos días me he sentido así, no quiero cometer errores de los que puedo terminar pagando muy caro... me sentí completamente vulnerable al no tener certeza de ciertas cosas que podían definir el curso de mi vida... MI vida. Pero siento que a pesar de no sufrir de colon irritable y todas esas cosas que devienen de ser una 'neura-histérica', cargo un peso demasiado heavy sobre mis hombros, me di cuenta que la necesidad imperiosa de querer agradar (no del hecho de querer caer bien sino en el de la gente no se moleste por lo que uno hace) me tiene con las 'pelotas hinchadas' (feminísticamente hablando no se si su homólogo son las tetas o los ovarios... jejeje).
No sé que hacer con mi vida ahora, porque cuando me acerco al 'descontrol' (por decir algo) siento que las consecuencias son demasiado caras y no es un precio que quiera pagar; pero tampoco quiero ser una 'santurrona inerte'... a veces quiero pensar menos... y actuar más!

¿Por qué siento que contigo quiero estar toda mi vida?

Es increible como las cosas pueden cambiar de un momento a otro... como puedo pasar de la alegría a la tristeza en un sólo segundo... siempre pensé que esa particularidad era solo de los 'emos', pero siento que últimamente la estoy viviendo en carne propia... lo paso bien, la mayor parte del día, pero siempre que llego a mi casa hay algo negro que empaña todo... no quiero sentirme desencajada de un espacio que es algo mio, pero creo que ya no puedo seguir soportando algo que no soy... quiero ser feliz, pero la mayor parte del tiempo que me propongo eso, las consecuencias son amargas... no entiendo por qué no puedo ser como el resto del mundo, vivir una vida normal, sin trancas o sin ataos rancios... creo que estoy en la plena edad de mi juventud, de mi felicidad y no sé como aprovechar esos hermosos momentos... creo que el cielo raso de mi casa no me deja despegar... quiero ser libre como dijo el sabio Leo Rey pero no tengo las herramientas, o el valor, para ser libre libre como el viento... cómo le hago si ya no quiero sentirme presionada jamás?? que pasa si ya no quiero depender de nadie sólo de mi???... hay momentos en la vida en los que uno debe decir basta, y que ese basta sea basta, pero creo que jamás podré desprenderme de la matriz, aquella que me vio nacer, y de aquella que no logro emanciparme...

La 'culpable' no tiene como defenderse...

Creo que por mucho tiempo no había un tema en común entre los chilenos como lo es el megaultraterremoto y maremoto ('marepoto' para algunos)... a casi un mes de aquella nefasta noche en que se nos movió el piso (y no por culpa del alcohol) aún seguimos escuchando testimonios de conventilleras tiritonas, asustadizas y lo peor de todo, que buscan a como de lugar que las escuchen... ayer, de la nada, una señora en la micro me tocó el tema del terremoto, como esperando que yo dijera 'pobrecita ella', cuando la verdad es que deseaba que se callara y mirara a su alrededor a aquellos que están peor que ella, para que así valoráramos que teníamos vida, que algunos tenemos casa y que poco a poco tomamos nuestro curso normal de vida... pero eso no iba a pasar, porque entendí que cada uno vive su 'duelo' de forma distinta... así como todavía no puedo comprender por qué mi hermana aún no puede volver a su pieza, yo reconozco que me da taquicardia el ladrido en masa de los perros, es la única tranca que me dejó el terremoto, pero creo que tengo más que claro, absolutamente claro que no puedo y no tengo porqué echarle la culpa de todo esto a la naturaleza, es lo más ridículo que se piense que ella 'maléficamente' se mueve por voluntad propia para dañar al 'pobre' ser humano... que patético!, como si el hombre ya no le hubiera hecho suficiente daño, como si el hombre no se beneficiara desaforadamente de todo lo bello que entrega la naturaleza... la tierra estuvo mucho antes que nosotros, invadimos sus espacios, construimos en lechos pantanosos, en las riberas, en las costas, y así seguimos preguntándonos por qué la naturaleza hizo esto... por favor!, así como también se culpó a Dios en el terremoto del por qué nos manda tragedias... creo que el corazón del ser humano rebosa de orgullo y vanidad creyéndose lo mejor de la creación... (no sé por qué este comentario está saliendo tan agressor), creo que me emputece esas frasecitas cliché de 'a los chilenos no hay nada que los pueda hacer caer', esa omnipotencia que no lleva a nada bueno... no sé, creo que la naturaleza nos entregó una hermosa lección de humildad y el maravilloso regalo de valorar la vida, pero no supimos aprovecharlo... creo que eso rescato de este terremoto, el valorar la vida por el solo hecho de tener vida...

Sólo es una persona que quiere y le quieren intensamente. Disfrute de lo que tiene y no busque más...

Creo que esa es la premisa que andamos buscando... y adivina quién la dijo... siiii, la Yolanda Sultana, y creo que con esto cierro el ciclo de mirar el horóscopo, porque creo que ahora nadie me tiene que decir cómo serán las cosas o lo que vendrá en el futuro, porque estaremos viviendo el presente, nuestro presente... No quiero que sigas pensando que esto es conformismo, sólo es un chico amando una chica (y viceversa) donde el único objetivo es ser feliz... y pasarlo bien, creo que entre los dos existe una fuerza de atracción tan potente que es muy difícil que algo o alguien pueda romper ese nexo, es como cuando te das cuenta que encontraste al indicado, 'the only'... jejeje, aquel con el cual te sientes cómodo, feliz, comprendido y querido... las demás cosas a veces agrandan los problemas, pero siempre primará el amor, puede sonar culsilería barata pero nosotros poseemos algo muy valioso, algo que nadie nos puede quitar... las demás cosas pueden pasar y desvanecerse en el tiempo, pero el amor permanecerá... Quiero ser lo que deseas porque yo también quiero serlo, para tí es una 'amigota', para mi un compañero de vida, un camarada, que te apaña en las buenas y en las malas, que está junto a tí cuando tienes pena y comparte unas cervezas cuando hay alegrías que celebrar, aquel que te presta plata cuando hace falta o que está dispuesto cuando necesitas un favor, aquel que entiende lo que escribes o el que sabe entender cuando el otro no sabe expresarse... entrega hacia el otro, mezclado con amor, besos y otras cosillas más...

PD: la foto es antigua, debemos actualizar a la brevedad.

'Como amar a un hombre imperfecto'

Creo que esa es la premisa que hace mucho tiempo debía haber entendido, un axioma que cada mujer debería tener interiorizado en su mente pero que no somos capaces de comprender... alguien se podría preguntar: ¿cómo tan injustos de catalogar de imperfecto al otro? pero lo que realmente quiere decir es que ninguna relación es perfecta, ningún hombre es perfecto y ninguna mujer es perfecta, el hecho de que queramos cambiar al otro a nuestros caprichos es un error garrafal, que particulamente cometemos las mujeres porque queremos que el otro supla nuestras necesidades pasando por encima su integridad, personalidad e individualidad, eso que nos enamoró de ellos.  la pregunta que me asalta entonces es ¿por qué no somos capaces de aceptar a ese hombre imperfecto, normal, común y corriente? porque desde pequeñas nos lavaron el cerebro con príncipes azules y galanterías que en el siglo XXi se ven sólo en televisión, y nos amargamos porque él no nos besa bajo la lluvia, no nos invita a un restaurant romántico o porque no nos dedica una serenata... no somos realistas (no reniego del idealismo) y es por eso que luego nos viene de sopetón la cruda realidad que nos abofetea una y otra vez, porque forjamos nuestras esperanzas en castillos de aire y nos derrumbamos como el Alto Rio (para tocar un tema contingente... ya que aprendí que con los terremotos, algunos suelos, por la intensidad del movimiento, se convierten el fluidos... cuec! el dato rosa) volviendo al tema... la autora del libro señala que para tener una relación eficaz (para no decir perfecta o soñada) debemos querernos a nosotras mismas primero, comprender que nos hacemos daño el forjar nuestra felicidad en inexistentes prototipos de relación o de hombre... cada persona tiene una singularidad maravillosa y creo que si una hace 'click' cuando la otra persona está ahí es porque hay algo superior (química) que los atrae a estar juntos... si comienzo a pensar en todos los momentos amargos que viviré, o en que esto podría fracasar mejor me quedo sentada en el mismo rincón donde nadie me molesta... pero prefiero estar ahí, casi como pulga en la oreja para recordarte que aquí estoy, amándote aún... pero sólo quiero saber si debo seguir sintiendo lo mismo o dar un paso al costado... pero creo que ambos buscamos lo mismo... un compañero de vida, y eso se ve en la práctica (creo que eso nos ha demostrado el terremoto, si nos remecen y nos botan al suelo, nos levantamos y seguimos adelante) porque eso es lo que nos motiva a seguir viviendo, esa fuerza que nos hace despertarnos cada mañana... quiero ser tu motivo así como yo quiero que seas mi motivo... esa fuerza la entrega el amor, y creo que de eso tenemos bastante...

Metáforas

Uno de los recursos literarios que me cuesta mucho entender son las metáforas, las utilizo... debo aceptarlo, pero cuando es una la que debe entender esas palabras, a veces no dicen nada, puede ser algo positivo o negativo, pero eso dependerá de lo que yo quiera leer, no necesariamente de lo que me hayan querido decir, y eso entorpece enormemente la comunicación.  A veces no entregamos bien el mensaje y no es por negligencia, sino porque creemos que la información será recibida de la misma forma en la que lo interpretamos... es por esto que ahora no sé si tus metáforas quieren decir 'hola' o decir 'adiós'... 'te quiero' o 'patá en la raja', así que esperaré que algún día tu mismo me digas que es lo que realmente quieres... creo que yo ya lo he hecho muchas veces pero no tengo un receptor que entienda y acepte mis palabras, quizás porque ese receptor ya no quiere seguir escuchando (técnicamente leyendo) lo que escribo y lo que siento, es por eso que he tenido que recurrir a canciones lacrimosas y corta-venas porque en sus letras he encontrado las palabras adecuadas para mí, para lo que siento... o lo que quiero(debo) dejar de sentir...

ME ENSEÑASTE.

Me enseñaste a no fumar sin desayuno 
Me enseñaste a dividir 
Que la suma de uno y uno siempre es uno 
Si se aprende a compartir. 

Me enseñaste que los celos son traviesos 
Que es mitad falta de cesos y mitad inseguridad 
Me enseñaste a ser pareja en libertad 
Me enseñaste que el amor no es una reja 
Y que es mentira la verdad. 
Me enseñaste que no es bueno el que te ayuda 
Sino el que no te molesta 
Me enseñaste que abrazado a tu cintura 
Todo parece una fiesta 
Me enseñaste muchas cosas de la cama 
Que es mejor cuando se ama 
Y que es tambien para dormir 
Me enseñaste entre otras cosas a vivir 
Me enseñaste que una duda pesa mas que una razon 
Pero fallaste mi gurú 
Se te olvido enseñarme que hago si no estas tú. 

Me enseñaste de todo excepto a olvidarte 
Desde filosofia hasta como tocarte 
A saber que el afrodisiaco mas cumplidor 
No son los mariscos sino el amor 
Pero no me enseñaste a olvidarte 
Me enseñaste de todo excepto a olvidarte 
A convertir una caricia en una obra de arte 
A saber que los abogados saben poco de amor 
Y que el amor se cohibe en los juzgados 
Pero no me enseñaste a olvidarte 
Pero no me enseñaste a olvidarte 

Donde se apaga el amor que quedo 
No encuentro el interruptor 
Si hay que aceptar que nuestra historia voló 
De donde saco el valor 

Me enseñaste de todo excepto a olvidarte 
Desde filosofia hasta como tocarte 
A saber que el afrodisiaco mas cumplidor 
No son los mariscos sino el amor 
Pero no me enseñaste a olvidarte 
Me enseñaste de todo excepto a olvidarte 
A convertir una caricia en una obra de arte 
A saber que los abogados saben poco de amor 
Y que el amor se cohibe en los juzgados 
Pero no me enseñaste a olvidarte 
Pero no me enseñaste a olvidarte.

Terremotoooooooo!

Nunca esta palabra había tomado una connotación telúrica para mí... siempre lo asocié al brebaje de vino blanco, fernet y helado de piña más que a desastres naturales, y es porque en mi historia de vida aún no me había tocado vivir esta experiencia... lo estudié muchas veces en Historia de Chile: las consecuencias catastróficas para el país, la economía y los miles de muertos producto de los terremotos, pero nunca me imaginé que fuera a ser protagonista de la catástrofe y que de alguna u otra forma pasaría a la historia (a mi historia), pero algo muy heavy que producen los terremotos, además de remecer la tierra, es remecer las mentes, nos cambia el switch de una manera casi automática y, o cambiamos por completo o nos cuesta mucho volver al ritmo habitual de vida... y lo que produce el no tener luz por varios días es pensar, pensar mucho en la catástrofe y en las réplicas, pero además (ya pasados los días) te das cuenta que eres una persona privilegiada, yo lo sentí así (ya que ese día verdaderamente creí que era el fin del mundo), con toda la majamama de ideas que revoloteaban en mi mente antes de irme a Linares, ese día me di cuenta que la vida es muy corta, que no puedo aplazar todo lo que deseo (aunque ahora no sé que deseo) y en este momento deseo estar contigo... Cuando supe que el epicentro había sido en Concepción (porque esa fue la primera información con el correr de la noche) creí haber perdido lo que más quería en este mundo: a mi familia y a tí, y esa sensación de abandono no se la doy a nadie porque realmente deja una incertidumbre que agobia hasta que escuchas al otro lado de la línea la voz del ser querido, y esa sensación me hizo recordar una canción de karaoke que cantamos anterior al terremoto con mis primos, que creo que nunca la habría dedicado si no le hubiera puesto atención a la letra... y eso es lo que estoy sintiendo en este momento...

UN SIGLO SIN TÍ.

Mil y un historias me he inventado para estar aqui
aqui a tu lado, y no te das cuenta que
yo no encuentro ya que hacer.
Sé que piensas que no he sido sincero
sé que piensas que ya no tengo remedio
pero quien me iba a decir
que sin ti no se vivir.
Y ahora que no estas aqui
me doy cuenta cuanta falta me haces.
Coro:
Si te he fallado 
te pido perdón de la unica forma que sé
abriendo las puertas de mi corazón
para cuando decidas volver.
Porque nunca habrá nadie que pueda llenar 
el vacio que dejaste en mi
has cambiando mi vida
me has hecho crecer, es que no soy el mismo de ayer
un dia es un siglo sin ti.

Mil y un historias me he inventado
para demostrarte que he cambiado
ya lo que pasó pasó 
rescatemos lo que nos unió.
Que todos aprendemos de nuestros errores
solo yo te pido que ahora me perdones
pero quien me iba decir
que dificil es vivir.
Y ahora que no estas aqui
me doy cuenta cuanta falta me haces.
Si te he fallado 
te pido perdón de la unica forma que sé
abriendo las puertas de mi corazón
para cuando decidas volver
porque nunca habra nadie que pueda llenar 
el vacio que dejaste en mi
has cambiado mi vida
me has hecho crecer,es que no soy el mismo de ayer
un dia es un siglo sin ti...

Presente - estar ahí

En este momento escribo para despedirme... muchas cosas teníamos planeadas para este fin de semana y creo que lo mejor es que esté lo más lejos de aquí. Se venía tu último día de pega y quería estar a tu lado, así como también en el inicio de tus vacaciones... pero habrán otras personas a tu alrededor, otros compartirán la felicidad del fin de tu trabajo, y me gustaría que sintieras que en ese momento yo voy a estar pensando en tí, feliz de que la recompensa de tu esfuerzo estival se vea reflejado en un merecido descanso... en cuanto a mí, también dejaré descansar este blog, creo que la inspiración se me ha ido, siento que mis palabras no traspasan más allá de este rinconcito cibernético...

Y como dijo el Rumpy... te vamos a dedicarte un tema...

COMO DEJAR DE AMARTE - Los Charros de Lumaco

Como dejar de amarte como no sé
siempre estás en mi mente que voy a hacer.
Como olvidar si ya eras mia
siempre en mis brazos te dormias
voy a pedirle a Dios calme mi dolor.

Como dejar de amarte, como mi amor
si aún por ti suspira mi corazón.
Como dejar de amarte ahora
si mi alma sin cesar te añora
si vieras cuanto duele amarte asi.

Como dejar de amarte mi vida comoo…
si en cada pensamiento apareces tú.
Como dejar de amarte ahora
como si estas en cada cosa
como quisiera verte una vez más.

PD: Que tengas unas buenas vacaciones...

(I) Get Lost - Eric Clapton

I'm sorry.
Why should I say I'm sorry?
If I hurt you,
You know you've hurt me too.

But you get lost inside your tears,
And there is nothing I can do,
'Cause I get lost inside my fear
That I am nothing without you.

You're angry.
Why shouldn't you be angry?
With what we've been through,
Well I get angry too.

Chorus

'Cause I am nothing without you.

Why should we have taken so long
To be looking inside of our mind?
Everything we tried went wrong.
Are we worried 'bout what we might find?

I'm sorry,
But can I say I'm sorry?
If I hurt you,
You know it hurts me too.

Chorus

And you get lost inside your tears,
And there is nothing we can do,
'Cause I get lost inside my fear
That I am nothing without you.

'Cause I am nothing without you.
And I am nothing without you.
'Cause I am nothing without you.
'Cause I am nothing without you.

PD: Buenas noches.

La Sultana lo hizo de nuevo

Me desconozco... hoy en la mañana, lo primero que hice al bajarme de la cama fue correr al computador a ver qué era lo que había en el horóscopo, no podía convencerme de que cada palabra era un reflejo vivo por lo que estaba pasando en estos momentos... pero me volvió a dejar con la boca abierta esta brujilda... cómo es posible que todos los leo de este mundo estén pasando por lo mismo??? o como compatibiliza tan bien lo que le pasa a cáncer con lo que siente leo??? creo que alguien le dijo a esta señora que yo no le daba boleto a las predicciones y se encargó de mandarme 'de una' cada palabra que necesitaba escuchar... pero hoy no quise pensar, en nada ni en nadie, ni siquiera en la tormentosa relación que tengo con la autoridad paternal, me convertí en un zombie que sólo actuaba, sin razonar, porque me di cuenta que así pasa más rápido el día, ocupo mi mente en cosas triviales para no tener que recordar mi situación errante... pero ya me acostumbro a la idea...

Otro día

Ayer estuve matando el tiempo limpiando la pieza, y pensé ordenar la caja que tengo con todos los recuerdos, cartas y demases que he acumulado, donde también están las cartas que escribiste durante el colegio, pero razoné que era demasiado el masoquismo y salté mi orden al velador, y compensé la angustia de leer algo romántico con una cajita que encontré con muuuuchos corazones (aunque habían más cuadrados y formas amorfas... jejeje) que decían cosas preciosas, palabras que deseaba oír en ese momento... con tu letra casi ininteligible decías muchas verdades que creo que aún permanecen en tu corazón (hasta apareció el corazón sin-cero... que cuando lo ví me quedó muy grabado porque no lo entendí a la primera... jejeje). Me acordé que ese gesto lo hiciste porque yo te había regalado algo similar, sé que requirió de gran esfuerzo tuyo para hacerlo, pero creo que ha sido uno de los regalos más lindos que he recibido de tu parte, el contenido de cada papelito reflejaba cada sentimiento que compartíamos los dos, que espero que aún aniden en tu corazón...

PD: Si hoy escribo charchamente es porque recién pude meterme al pc y los pensamientos se enfriaron un poco...

♪ Si no te hubieras ido ♪

Hoy, como una epifanía, una canción de Marco Antonio Solis (en versión de Maná) me llegó preciso al corazón, jajajaja, como nunca me sentí identificada con una canción romántica, cortavenas y cebolla, pero cada palabra de la canción era lo que estaba sintiendo en ese momento... Tuve que contener las lágrimas y apretar fuerte la garganta para no dejar escapar mi pena en la mesa del almuerzo. Aunque sentí que podía haber escrito otras estrofas, las pocas palabras eran suficientes para sentirme completamente vulnerable a la canción y sentir que no soy la única persona en este mundo que ha terminado una relación, eso pasa todos los días, se llora y luego se olvida, pero... ¿y si no quiero, si me niego a olvidar, a avanzar? Creo que cuando no vea ninguna señal de tu parte, tendré que resignarme a la pérdida, mientras tanto, me estaciono en el limbo...

¿Cómo saber que es lo correcto?

No puedo parar de escribir... mi mente no para de pensar y siento que tengo que mantener mi mente ocupada para no estallar en llanto en cualquier parte... pensaba en ayer, cuando parecía todo acabado, quise tomarte la mano, quise que volviera a ser todo como antes pero tu mirada estaba tan convencida de que la distancia era lo correcto que sentí tu rechazo cuando quitaste tu mano de la mía, entonces me di cuenta que ya no había nada más que hacer, pero no me podía ir, mi cuerpo no quería terminar con ese último momento a tu lado; y fue así como mis ganas de lanzarme a tus brazos se desvanecieron por completo y el camino al paradero fue uno de los más dolorosos momentos que ni las palabras triviales ni las preguntas de rutina pudieron con esa tensión y tristeza que hasta las personas que pasaban a nuestro lado pudieron notar... peor fue la despedida, no sé que pasó, fue algo tan surrealista que sólo me preocupé de subir y no mirar hacia atrás... me imaginé dentro de una película de esas cebollas y quise que corrieras persiguiendo la micro, gritaras que me amas, pero para que estamos con cosas, nadie en el mundo hace esas tonteras, son las malditas peliculas románticas las que hacen que uno piense wevadas...

Me gustaría que alguien me dijera, 'Daniela, la estás cagando, corre y dile que aún lo amas' o 'Hiciste bien, nada iba a cambiar', pero ni siquiera a esas personas les creería, pero ya le estoy creyendo a la Yolanda Sultana, yo que nunca he creído en el horóscopo por primera vez siento que lo que dice es verdad, pero no sé como lo interpretas tú, yo veo que esta loca nos dice que no seamos tan weones y aprovechemos el amor que nunca se ha acabado... pero esa es sólo una opinión, pero ya quiero saber que es lo que dirá mañana...

Todo es por algo y es para mejor

Por primera vez en mi vida una frase del horóscopo se me queda pegada en la mente, ¿será que tendré que dejar todo tal cual y no mirar atrás? En la búsqueda de mi motivo para darle una razón a todo esto apareció ella... si, ella, y me di cuenta que como no estuvo el valor de sacarla de tu vida, tuve que hacerme la idea de que los dos tenían que salir de mi, porque al parecer venían implícitamente juntos... releo mis palabras y suenan muy fuertes, pero son para poder entender (ya que no hay nada malo en el fondo de nuestros corazones) el por qué esto terminó así... anoche, entre sueños recurrentes y otros más fuertes me di cuenta que ella siempre iba a penar en mi vida, de una forma u otra, tan distinta al resto (porque si te das cuenta en otros facebook las amigas no son tan catetes y pegotes) que ya me estaba haciendo daño el que siguiera ahí, como una presencia de esas fantasmagóricas, como esas malas vibras que no se van de la casa, pero me da mucha pena que eso, y otras cosas más que por el momento no analicé, sea mi motivo para distanciarnos, me da lata que por sus actitudes haya sido yo la que tenga que dar un paso al costado, mucha más pena me da el hecho de que no te des cuenta de esto, que lo veas como una cosa más sin importancia y sigas manteniendo esa amistad, que a mi entender la pone a ella en un lugar mucho más importante que yo...

Pido disculpas nuevamente por la rudeza de mis palabras y por el ensañamiento con este punto, pero creo que es el que me da más fuerzas para aceptar lo que está pasando ahora y por el que espero que la pena pase pronto, las lágrimas dejen de brotar por si solas y deje de soñar con aquel sueño que últimamente ha subido el tono de sus actos... quiero paz y quiero sentirme querida, creo que hasta ese pensamiento compartimos...

PD: la frase de la primera imagen de mi blog me ha dado muchas vueltas en la cabeza, creo que eso es lo que debemos hacer.

Siempre tuya,

siempre mio,

siempre nuestro...

Incompleta...con el vaso medio vacío

Siento que no puedo avanzar, me sigo quedando atrás como si lo que me retuviera fuera mucho más fuerte que yo... traté de controlarlo por mucho tiempo, mantenerlo al margen de mi vida y hacer como si no existiera, pero ahora me está superando, me está carcomiendo las entrañas el solo hecho de no poder entender como cresta no soy capaz de quemar etapas y dejar los malos ratos en el libro de mi vida... esto se está haciendo cada vez más difícil de llevar porque siento que soy la única que carga con este peso, a la única que realmente le afectó y que no puede entender por qué la balanza nunca le es favorable...
A veces quisiera ser como tú, que dio vuelta la página y hace como si nada hubiera pasado... hacer como el resto de las personas y dejarlo como un hecho más en la infortunada vida de la raza humana, desearía no haber sido yo a la que le pasaron estas cosas para no tener que recordarlas eventualmente, pero lamentablemente van a seguir estando ahí y no sé, ahora me lo cuestiono, hasta qué punto soy capaz de soportar ser la única a la que le interesa esta cuestión, la 'mina loca' que todavía raya con su pasado y que se dio cuenta que aún sigue herida...
Para serte sincera, ya no sé lo que busco, ni siquiera creo que esto sea efectivo o que va a tener una solución favorable para mi, sólo sé que hace muy poco me acordé que aquella puerta no la cerré, no la pude cerrar y ahora se abre, se golpea con el viento y está haciendo que se desordene todo en mi cabeza... el efecto (tanto positivo como negativo) que pueden tener las personas en la vida de los otros es tan devastadora que si no actuamos correctamente podemos hacer caer hasta el cimiento más fuerte de nuestro interior, y siento que este asunto está desestructurando mi relación contigo, porque como en tantos de esos sueños recurrentes, soy yo la weona loca que nadie la pesca y que mejor la dejamos de lado para que siga haciendo leña de su propio árbol caído...
De verdad espero que entiendas que esto no es una tincada, una pendejería o no sé, cuando dices: 'piensa lo que querái, wea tuya', ya está haciendo eco en mi mente, porque traté de todos los modos de hacerte entender que esto me afecta, me duele, pero es muy bien sabido que mientras las cosas no le pasen a uno jamás va a entender como las cosas le afectan al resto... y esto, ahora, me está afectando al punto que no me deja cumplir mi objetivo primordial hoy: ser feliz contigo...

Y el cambio llegó... se supone

Hoy, querámoslo o no, fuimos parte de una coyuntura política dentro de la Historia de Chile, la derecha después de 20 años por fin alcanza el sillón presidencial con un tipo que hasta al mismo Portales le daría vergüenza ajena de lo payaso que es y de lo poco que le interesa la política de este país... pero filo, la decisión sobre la presidencia de Chile nunca va a ser una decisión del pueblo, porque ni siquiera tenemos la opción de elegir a los candidatos que Chile quiere para que se saquen los ojos por alcanzar el poder; en base a esto, mi decisión estaba clara desde un principio: ninguno de los candidatos era una opción para mi (se entiende que por la derecha JAMÁS votaré y por Frei creo que fue una estrategia desgastada de utilizar a la Bachelet como una imagen de peso dentro de la política).
A pesar de todo esto en mi mente, había una parte de mi que creía que Piñera iba a ganar y que esto se convertiría en un golpe bajo para una vieja y roñosa Concertación que ya venía en decadencia, pero me encontré con un panorama totalmente distinto... me las quise dar de etnógrafa y valiéntemente me dirigí (obviamente no sola) hacia el centro de Concepción donde se reunía una masa de 'gente bonita', feliz de que por fin tenía el poder, una alegría desbordante que se notaba que estaba reprimida desde el fin de la dictadura de Pinochet. Para aquellos que se perdieron este 'show de circo' les cuento que San Martín estaba lleno de BMW, 4x4 y toda la gama de autos gigantes con gente rubia dentro, con globos-bolsa y estrellas de Piñera (el que venga a cuestionarme de clasista y estereotípica debo decirles que de cada 10 autos, 8 eran rubiecitos de diente blancos, la mayoría jóvenes sin edad para votar). Por primera vez me puse a pensar que sería a toda raja ir a celebrar por un candidato presidencial con el que de verdad me sienta identificada, pero eso jamás ha pasado y creo que en mi caso jamás pasará porque la política chilena no ha sabido engendrar buenos político, rectos y consecuentes con los ideales y las necesidades del pueblo.
Lo que más me sorprendió fue la gran cantidad de adolescentes (15-18 años) y niños celebrando el triunfo de Piñera, como si sus papás desde la cuna les hubieran contado el cuento del 'coco' o meterles miedo con el cuento del 'viejo del saco concertacionista' (que se robaba todos sus juguetes) y que se había tomado el poder y que un día cualquiera llegaría el 'salvador del mundo' (cuento ya repetido en el '73) a torcerle la mano al destino de este país. Aquí se puede ver una realidad muy clasista del 'status' político de una familia que se transmite generacionalmente, donde prácticamente está 'in' ser de Piñera porque: es un hombre exitoso, gana mucha plata, tiene hijos minos (cuec!) y además porque ahora se le hace un lavado de imagen en la TV (sobretodo en TVN) mostrando el 'lado humano' del futuro presidente de Chile.
El cambio ya llegó, con el sólo hecho de que la derecha alcanzó el poder, también llegó el cambio a las juventudes del PS y DC que exigen las renuncias de las cúpulas directivas de dichos partidos al comprender el estancamiento que generó la derrota de la Concertación, el cambio económico es evidente que va a pasar, sólo espero que el cambio sea beneficioso para todos los chilenos, y no sólo para los que celebraron el triunfo de Piñera.


PD: el título va enfocado a que creo que no va a haber ningún cambio político de peso, la estabilidad que se viene 'predicando' desde Portales se ve reflejada en que ninguna entidad o colectivo social-popular fue capaz de manifestarse en contra... algunos decían que iba a 'quedar la cagá' si Piñera salía presidente, pero ya vemos que ese 'peso de la noche' está tan arraigado en nuestra idiosincracia chilena que, la fiesta para algunos o la decepción para otros duró sólo un rato, porque mñna hay que salir a trabajar...

♪Mientes tan bien♪ maldita canción...

No iba a escribir nada porque no merecía la pena seguir gastando lágrimas y palabras contigo, pero al parecer no te das cuenta de nada, ni siquiera del daño que causas con tu 'ignorancia' o 'poco tino'... siempre soy yo la que cede y dejo pasar las cosas, pero esta vez te pasaste de la raya, me pasaste a llevar con algo que venía medio sensible... en un mismo día me llevé dos sorpresas bien desagradables, y el problema es que tu lo tomas para la risa cuando de verdad estás haciendo daño con tus actos...
Jamás te exigí nada porque creía que iba a ser peor, pero lo único que he hecho ha sido torturarme por no poner las cartas sobre la mesa cuando correspondía... no sé si soy demasiado tonta o que, pero ya colmaste mi paciencia con tu ingratitud y tu indiferencia para tratar ESE único asunto (porque es lo unico con lo cual chocamos) que de verdad trato que no me afecte...
Me gustaría saber si en mi lugar aceptarías las cosas que tu haces conmigo, y no es ser alaraca, creo que está más que claro cual es el tema tabú y tu te pasas por la RAJA todo lo que puede afectarme, la verdad es que esto me sacó de mis casillas y estoy muy enojada... siempre creí (y lo sigo creyendo) que todos los hombres son iguales, unos más iguales que otros y creo haberte valorado bien dentro del grupo, pero creo que la hipocresía, la mentira, la indiferencia y el egoismo son cosas que me desagradan en demasía, y de verdad siento a veces (sobretodo ahora) te importo una raja, mandas a la mierda todo lo que no te afecte a ti y creo que ese es un error cuando decides amar a una persona...

No quiero seguir torturándome, pero ayer buscando consuelo me puse a leer la Biblia y no creo que sea una coincidencia el versículo que me salió: "porque nada hay encubierto que no haya que descubrirse, ni oculto que no haya de saberse" (Lucas 12:2) Yo siempre he dicho que las cosas pasan por algo, creo que es tu momento de hablar y decirme toda la verdad... o callar para siempre.