Me amas como yo a ti?

A veces, como ahora, siento la necesidad imperiosa de correr a tus brazos...por nada en especial, sólo porque quiero tenerte a mi lado, quiero sentir tu cuerpo junto al mio, tus brazos alrededor, tu cabeza junto a la mía... quiero tenerte para mi más de lo que puedo, de lo que nuestros tiempos nos permiten...
Me gustaría encontrarme más seguido contigo, por casualidad, sin esperar verte es cuando más feliz me pongo, me salta el corazón de sólo saber que estás en la misma habitación que yo... a veces pienso que amo como una niña que ama por 1º vez, pero creo que es agradable sentir que aún provocas en mi esas mariposas de hace mucho tiempo... sólo me gustaría sentir que tu tb sientes lo mismo que yo... a veces no lo sé... a veces si

Te amo!

Empirista

Sé que dije que escribía cuando había una 'pulga en la oreja' que no te dejaba seguir con el ritmo normal de vida... a veces esas 'pulgas en la oreja' no son entendidas y trato de pasarlas de lado, ya que hay momentos en los que me fijo en detalles que nadie más capta, y a veces son molestos, otras agradables, pero cuando empiezan a acumularse, me da lata... hoy es un detalle, que puede ser olvidado...

PD: el problema es que siempre quiero (pretendo) agradar...

Hoy no voy a escribir nada

chao

Oda al no padre

Fuiste tú quien me hizo, junto a mi madre;
pero la tarea de un padre no es sólo traer hijos al mundo,
ni tampoco sólo mantenerlos para que estén bien...
Un padre es aquel que entregó amor primero,
para que su hijo aprenda a amarlo,
a respetarlo y a conocerlo,
pero si tú no haces eso, ¿quién lo hará?
Tu tarea no es sólo traer el dinero a la casa,
ni regañarnos cuando las cosas están mal,
tienes que ser padre...

No como ese que tu padre fue contigo,
sino que uno mejor, uno distinto
pero no comprendiste que debías cambiar la actitud.
Siempre quise que de alguna forma entendieras
que no te siento como mi padre,
y que no es mi culpa, esta vez no lo es,
porque tú tenías que hacer que tu hija te quisiera,
tú tenías que amar y entregar cariño para que después fuera retribuido...

Siento mucho que nunca cambiarás,
que siempre te escudarás en tu pasado,
y creo que el cambio ya es tarde para nosotros,
pero vienen más atrás, y yo ahora entiendo como fuiste conmigo,
y no quiero que seas igual con él...
yo no seré así con los mios.
No quiero que mis hijos sientas distancia conmigo...
ellos tendrán un padre y una madre que los ame, los conozca y los respete,
lo que yo quería para mi...

2.0???

A veces me da lata quedarme con esta sensación, creo que son distintos los factores que hacen que sienta que algo me falta... no lo sé, quizás soy yo siempre pidiendo más de lo que puedes dar o de lo que sé que no recibiré... no quiero sentirme así, quiero que entiendas que necesito que me sorprendas, que la vida se regenera cada día con las cosas buenas que ambos tenemos, y que ambos entregamos... quiero que me entiendas, sólo eso...

Chata

Hoy no tengo ganas de escribir, este semestre consume poco a poco mis energías... soy como Superman con la kriptonita, sólo que mi elemento verde no es más que mi flojera y mi falta de un método de estudio que me permita hacer las cosas con anticipación... la U se está volviendo mi leitmotiv y NO QUIERO!!!

suuuuuuuuuuuuuuuper buena pu loco!

♪♫ y la lluvia caerá...♪♫

Y llegó la lluvia... y con cuática, y lo más probable es que mañana amanezca todo inundado o la típica gotera comience a sonar a las 3 a.m... Me gusta la lluvia, sobretodo cuando estoy en la casa, en la noche y en mi cama; rompe el silencio agobiante de las noches y me acompaña en mis estudios nocturnos (o casi estudios, si es que no me quedo dormida sentada), es el ruido que no molesta y que me mantiene despierta para leer... El problema es que mañana igual hay que salir, y no puede ser una escusa 'es que está lloviendo', para la U tampoco sirve esa escusa, a pesar de que uno termine como sopa y regalando tus defensas al resfrio, pero no importa, porque escuché por ahi que la lluvia se va a llevar a la porcina, porque se limpia el aire y los bichos se mantienen alejados...
Son días así en los que me gustaría ser 'Cáncer' y tener un momento hogareño y relajado contigo, pero como de repente también soy 'Virgo', tengo que organizarme para estudiar... maldición!

PD: quiero mi 26!

Fin de semestre

Ya estoy chata... nunca había tirado un trabajo a la mierd... pero epistemología ya me supera y con creces... el lunes se viene mortal...y de ahí no paro hasta fin de semestre...

Un poquito de por favor!

PD: hoy supe que Gordon Childe se tiró de un acantilado y que soy intolerante a la lactosa...

Baja de energías

Hoy no tengo ganas de hacer nada, ando con un terrible dolor de guata y tengo que leer una cuestión para mañana pero no tengo ninguna gana... ni siquiera de subir foto...

Fin de la transmisión.

Tengo:

jueves: tarea de francés
viernes: 1 trabajo epistemología
lunes: 1 trabajo historiografía
1 certamen
1 control de lectura
martes: test de francés
jueves: disertación
...

moriré!

Sorpresa

Hay gente que nunca espera esas sorpresas de la vida, o esas cosas casi imposibles que la vida no nos permite realizar... hoy me dieron una sorpresa... parece que voy a Brasil... cáchate esa! voy a Brasil... a un proyecto de investigación... cómo la ves??? una persona que con cuea a recorrido 1/8 de Chile la llaman para que viaje a Minas Gerais con una profe para que investiguen... jejeje, me rio sola porque ni yo me la creo... a veces pienso que como tengo mala suerte quizás esto ni funcione, pero no puedo negar que el corazón me latió más rápido cuando me confirmaron que era yo la 'elegida'... tengo que esperar, con paciencia, que las cosas se vayan dando porque aún no tengo detalles... pero el sólo hecho de pensarlo, me alegró el día, y me dio motivos para 'superar una meta' propuesta... el jueves me reuno con el jefe del proyecto, espero dar una buena impresión... pondré mi cara más intelectual...

UdeC 2009

A veces me pongo a pesar en mi beca perdida, y en todo ese año 2008 que fue una prueba tremenda para mi, sentí que la había cagado con cuática al querer 'hacer lo mejor' (cambiarme de carrera), que tampoco es la gran maravilla... pero sin ser malagradecida, este año 2009, en materia UdeC, ha sido pulento... tengo dos trabajos de los cuales ninguno esperaba y en los que me siento muy cómoda, me invitaron a un proyecto de investigación que creo será el gran desafío de este año y pretendo cumplir como corresponde con las espectativas que fijaron en mi... y recibo un ingreso extra que 'en mi vida' lo había pensado...jejeje
Sé que mi carrera no es de las mejores y sé que no voy a chuparle las patas a ningún viejo para conseguirme una ayudantía, creo que cuando alguien es bueno en algo, se debe notar, yo no he sobresalido mucho en estos 5 años en la U, pero sé que hay ciertas personas que conocen mis habilidades y sabrán 'sacarme' partido... tengo 5 ramos, el otro semestre también pretendo tomar 5 ramos (cuando mi pick de ramos fue 8, estoy suuuuper relajada ahora) y quiero que mi sistema de vida UdeC siga igual, con trabajo, con estudio, con algunos momentos de ocio, y ojalá con algunas horas extra para verte... sé que algún día nuestros horarios no serán tan charchas...
Lo que quiero seguir haciendo, es tomar Francés II, creo que es lo mio, me gusta caleta y me va bien, que es lo mejor, pero de todos los idiomas que he tomado en la UdeC: inglés, italiano, español y francés, me quedo con el último, es elegante, 'sexy' (jejeje) y me identifico con él (porque me creo francesa por lo de Vilugrón...cuec!), sólo quiero que el otro semestre la 'parrilla académica' sea un poquito más 'vibrante' e interesante... para tomarle el gustito de ir todos los días a parar el dedo a Historia.

PD: como que hablé de todo...

C y D 2.0

Sólo sé que tú y yo pondremos todo de nosotros para tener un regreso en su máximo esplendor... te amo por darte cuenta que soy muy importante para ti... quiero que seamos felices, que lo pasemos bien, que disfrutemos nuestra compañía a concho y que sepamos entender las necesidades del otro...

Te amo

FELIZ!

No saben la alegría que tengo en mi corazón, después de pasar por la ruta del dolor, de la soledad y la incertidumbre...por fin este 'via crucis' terminó... por fin pudimos vernos las caras y enfrentar nuestra realidad, lo que nos distanció, lo que nos molestó y lo que todavía nos une, ahora más que nunca, MÁS QUE NUNCA, quiero hacer las cosas bien, las cosas que a ambos nos tengan contentos y pueda fructificar nuestro amor.
Sé que las palabras de antes estaban muy cargadas de dolor, incluso de rabia, pero sé que cuando uno pierde es cuando más valora, y sé que tu sientes lo mismo que yo, que son cosas que si nos amamos, podemos arreglar para que la convivencia sea grata. Creo, ahora en otra 'pará', que estas tres semanas nos sirvieron demasiado, a pesar de que uno no lo visualice en el momento, ahora puedo comprender que había que hacer esto tan radical para que nos diéramos cuenta de las cosas que había que cambiar, de las cosas que podíamos perder si seguíamos con la misma conducta.
Eres alguien muy importante en mi corazón, eres mi amor, mi compañero, mi amigo y mi 'partner', quiero que sigamos este camino juntos en la más buena onda, disfrutando cada momento y ser felices por tenernos, por amarnos y por conocernos tan bien que sabemos lo que el otro quiere... yo lo sé, y sé que tu tb, sólo que tienes que actuar.
Te amo por sobre todas las cosas y sé (el verbo ser lo he repetido conscientemente porque quiero que sea una realidad, el presente) que seremos muy felices si ambos ponemos de nuestra parte por hacer feliz al otro.
Debemos darle gracias a Dios, a la vida, al destino, al blog, al tiempo, a la necesidad, etc... por esta 2º oportunidad, no la echemos a perder, porque lo más lindo que tenemos, son estos 6 años que hemos construido juntos, con alegrías, tristezas, esfuerzos y recompensas... TE AMO, Y TE AMARÉ SIEMPRE.

...ahora te quiero besar...AHORA YA!

PD: una vez dijiste que te gustaba mucho esa foto, espero que te siga gustado yo, siempre...

Como me equivoqué...

Medio a medio me equivoqué contigo poh, creí que quizás este tiempo te había servido para recapacitar, para darte cuenta de tu error, de tus falencias, pero no, y yo también soy una tonta al creer que algo iba a cambiar... de hace un rato ya que se me había ido la tristeza, había seguido con mi vida como si nada, esperando el momento, pero creo que ya la hora pasó, que no hay vuelta atrás, que quizás esto fue lo mejor que nos pudo pasar, no lo sé, sólo siendo una tristeza tan grande al ver que la verdad me reventó en la cara, que por más que quería imaginar otra cosa, la realidad me ganó y me demostró que estoy hablándole al viento... no sé si ESTO realmente es una preocupación para ti o algo de lo que quieres deshacerte luego, créeme que con tus hechos sólo has demostrado que quieres tomar el camino fácil...
Ya no quiero sentirme así, quiero que esto acabe de una vez, para bien o para mal... lo que Dios quiera, pero que se termine esta incertidumbre... déjame decirte que haz hecho más daño tomando esta actitud que por los motivos que nos distanciamos, haz demostrado ser un hombre tan frio, tan distante, capaz de separar su mente de su corazón de una forma tan macabra que asusta...si esto es careta o la realidad, quizás si ibas a seguir así fue mejor darme cuenta ahora, por las malas...

¿Qué hacer?

Hoy te vi... y lo único que atiné a hacer fue agachar la cabeza y seguir caminando...¿qué hubieras hecho tú? no lo sé... pero seguí caminando, con la estúpida ilusión de que quizás tú si me viste y estabas detrás mio...cuec! eso no pasó... y esta vez no sonreí cuando te vi, como siempre lo hacía... ¿a qué se deberá eso? tenía un nudo enorme en el estómago, me puse nerviosa... no quería que me vieras, hoy no... los días anteriores si quería toparme contigo, a lo mejor, que tú me vieras a lo lejos, pero hoy no, porque hoy???
Te creció el pelo y eso te hace ver un poco gordo, pero sigues igual que siempre, como la última vez que te vi...yo, sigo con gripe, y a pesar de que tuve que ir a trabajar hoy, ya no puedo salir más.
¿Habrá sido una jugarreta del destino?... yo no creo en las coincidencias...

Libre de la porcina... por el momento

Y a la cama me mandaron... pero mañana igual tengo que ir a trabajar a la Biblioteca, el deber es lo primero y además que no tengo a nadie que me reemplace a esa hora, pero la licencia que me dieron me salvó de un test que tenía el viernes, eso es lo mejor...
Mañana espero juntarme con la Amanda que está de cumpleaños, ya que el año pasado no estaba en Conce, deseo enmendar mi ausencia, sólo espero que mi mamá me deje (que estúpido decir eso, pero las mamás siempre se preocupan por la salud, jejeje).
Quiero que llegue el sábado, quiero estar sana para tener las fuerzas de escuchar lo que haya que escuchar, por ahora, abandono este 'grito al aire' porque me tengo que ir a acostar...reglas son reglas!

Resfrio o la porcina???

Esto de resfriarse de la nada ya estaba siendo habitual en mi, pero ahora me da un poco de susto...la psicosis colectiva por la gripe porcina ya me afectó a mi... y si de verdad tuviera esa burrada??? todavía no tengo fiebre, pero apenas me podía el cuerpo, por el momento estoy salvada...jejeje, y lamentablemente ni siquiera puedo pedir licencia... tengo trabajo en la Biblioteca, en la fotocopiadora, mañana una disertación, el jueves un informe de lectura y el viernes un test... que rico, no???
Ahora estoy en cama, espero amanecer mejor mañana...

PD: visionarios Pink FLoyd...jejeje, la porcina circunvala nuestros aires...
(dato freak del dia de hoy: leí por ahí que la gripe porcina era un negocio redondo del laboratorio farmanéutico Roche que vende el único remedio para la gripe, y a 50 dólares!!!)

Jugando al corre que te pillo

Como les dije... el tiempo pasa volando... y esta semana se viene muy ajetreada... hasta la cabeza está patas arriba, quiero tomar buenas decisiones pero mi corazón piensa por mi cabeza... cómo lo hago??? el fin de semana dormiré eternamente

...espero que todo salga de acuerdo al plan...